16+ Moppen - 1

Bladeren

Twee pas getrouwde vrouwtjes staan met elkaar in het trappenhuis te praten. De echtgenoot van een van de twee komt eraan gelopen, een grote bos bloemen in zijn hand. Wanhopig zucht zijn vrouw: 'Bah, straks moet ik natuurlijk weer met de benen wijd.' De ander is verbluft. 'Hoezo, heb je dan geen vaas?' ooievaar!!!''	Buurjongen vraagt aan vader: ''Pap, waar kom ik vandaan?'' Vader antwoordt: ''Van de ooievaar schat'' Jantje: ''De ooievaar? Er lopen duizenden lekkere wijven rond, en jij neukt een ooievaar!!!''
Een man staat bij de receptie van het hotel. Hij wil juist de man bij de receptie een vraag stellen, als hij per ongeluk tegen een vrouw naast hem stoot, en met zijn elleboog tussen haar borsten botst. Ze zijn beiden even stil. De man draait zich om en zegt: ''Mevrouw, als uw hart net zo zacht is als uw borsten, weet ik zeker dat u me dit zult vergeven.'' Zij antwoordt: ''Als je penis net zo hard is als je elleboog, dan ben ik in kamer 582!''	Komt Magrietje bij haar moeder en vraagt ?Mam, waarom gaan mensen met hun benen omhoog naar de Hemel?? Magrietje waarom vraag je dat? Nou zegt ze ik zag gister het kamermeisje op jullie bed liggen en ze riep O God O God ik kom! En ze was vast gegaan als papa er niet op had gelegen om haar tegen te houden!
Tijdens een voetbalwedstrijd begint een supporter, zomaar tussen de toeschouwers op de tribune te masturberen. Even later steekt hij een sigaret op, kijkt om zich heen en ziet dat iedereen hem met grote ogen van verbazing aan staat te staren. Waarna hij verwonderd vraagt: ''mag je hier niet roken dan?''	Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine. Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op. Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent. Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: ''Jij bent waarschijnlijk de vader van ��n van mijn kinderen.'' Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is. Hij vraagt aan de blondine: ''Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond gepakt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten ons stonden aan te moedigen terwijl jouw vriendin mij geselde met een natte seldery en een komkommer in mijn achterwerk duwde?'' Waarop de vrouw verschrikt antwoordt: ''Jos, ik ben gewoon de lerares Nederlands van jouw dochter.''
Een blondje is op vakantie in het buitenland. Ze moet haar moeder spreken en besluit om naar een chat-cafe te gaan. Eenmaal daar aangekomen vraagt ze aan de man achter de bar: ''Ik wil graag met mijn moeder chatten. Wat gaat mij dat kosten???'' ''Dat gaat je 50 euro kosten.'' vertelt de barman haar. Het meisje gaat op zoek in haar tasje en ziet dat ze niet genoeg geld heeft. ''Ik heb het geld niet.'' vertelt ze de barman. ''Dan gaat het helaas niet door meissie.'' is het antwoord. ''Maar het is erg dringend. Ik doe alles, als ik maar even met mijn moeder kan chatten.'' De barman krabt eens achter zijn oren en zegt: ''Zou je echt alles ervoor over hebben???'' ''Ja zeker, alles.'' antwoord het blondje. ''Kom maar even mee naar achter, dan regelen we wel wat.'' Ze gaan naar achter en de barman knoopt zijn broek los en laat deze tot aan zijn enkels zakken. Hij haalt zijn leuter naar buiten en zegt tegen het blondje: ''Begin nu maar.'' Het blondje gaat op haar knieen en neemt zijn leuter in de hand en begint. ''Hallo, Hallo mama, ben je daar???''	Als alleenstaande maar totaal niet wanhopige bevallige vrouw wil ik nog wel eens een kikker kussen in de hoop dat er een prins uit voortkomt. Afgelopen zomer zat er een grote kikker in m'n tuin, ik vroeg hem : Als ik jou kus, word je dan een prins?'' ''Nee'', zei hij, ''dat is m'n broer, mij moet je pijpen''.
Komt een jonge aantrekkelijk vrouw bij de apotheker en vraagt heeft u ook condooms maat xxl. Zegt de apotheker ja hoor die verkopen wij. Mooi zegt de vrouw en draait zich en gaat op het wachtbankje zitten. Tegen sluitingstijd zit de vrouw er nog en de apotheker vraagt waarom zij er nog steeds zit zegt zij ik wacht tot er een man die xxl condooms komt halen.	Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte. Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw: ''Weet U dat ik paranormaal begaafd ben? Ik weet zeker: Als de bus er straks aan komt raakt 'ie in de bocht in de slip en ramt 'ie zo het bushuisje. Ik ga aan de overkant staan wachten. En de man loopt naar de overkant. De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft. Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten. Even later komt de bus er aan en ja hoor als de bus de bocht door komt raakt 'ie in de slip en ramt 'ie het bushuisje. De vrouw roept uit: Meneer dat was een geweldige voorspelling! Dat was formidabel! Dat wil ik ook leren! ''Dat kan wel, zegt de man, maar dan moet U met mij mee naar huis'', en de vrouw gaat met hem mee. Bij de man thuis gekomen zegt hij tegen haar: ''Nu moet je je bloes uittrekken.'' De vrouw trekt haar bloes uit. ''Nu moet je je rok uittrekken.'' De vrouw doet haar rok uit. ''Nu moet je je slipje uitdoen.'' Zegt de vrouw: ''Dan ga je me zeker neuken?'' Zegt de man: ''Zie je? Je begint het al aardig te leren.''
Op een dag ontmoet Jane,Tarzan in de jungle. Ze is vrijwel onmiddellijk verkocht en uitermate aangetrokken tot deze wildeman en tijdens een gesprek babbelen ze over zijn leven in de jungle. Ze vraagt hem hoe hij zijn seksuele noden bevredigt. 'Wat is dat?', vraagt hij, niet wetende waar ze op doelt. Ze legt hem onmiddellijk uit wat seks is, waarop hij zegt: 'Oh dat. Wel, ik gebruik meestal een gat in de stam van een boom.' Zichtbaar verafschuwt zegt ze: 'Tarzan, je doet het helemaal verkeerd! Ik zal je uitleggen hoe je het wel moet doen.' Ze doet haar kleren uit, gaat liggen op de grond en spreidt haar benen. 'Hier', zegt ze, 'hiermee moet je dat doen!' Tarzan doet zijn lendendoek uit, gaat een stap dichterbij staan en geeft haar plotseling een trap in het kruis. Jane rolt in het rond van de pijn, en wanneer ze uiteindelijk een beetje tot positieven komt, vraagt ze: 'Waarom in godsnaam deed je dat nu?' 'Nou', zegt Tarzan, 'gewoon effe checken of er geen eekhoorn in zit!	Twee priesters nemen laat op de avond een stortbad. Ze ontkleden zich en stappen in de douche. Dan realiseren ze zich dat er geen zeep is. Priester John zegt dat hij nog zeep op zijn kamer heeft en begeeft zich naar zijn kamer zonder zich aan te kleden. Hij neemt twee stukken zeep, ��n in elke hand en begeeft zich terug naar de douche. Hij is halfweg in de gang wanneer hij drie nonnen zijn richting uit ziet komen. Daar er geen plaats is om zich te verstoppen blijft hij pal tegen de muur staan als een standbeeld. De nonnen stoppen en zijn verwonderd hoe levend dit standbeeld er uit ziet. De eerste non steekt haar hand uit en trekt aan zijn penis. Verschrikt laat hij een stuk zeep vallen. 'Oh kijk,' zegt ze, 'het is een zeep automaat.' De tweede non wil het ook eens proberen en trekt er ook eens aan en ja, hij laat het tweede stuk zeep ook vallen. De derde non is ook nieuwsgierig en trekt ook eens aan zijn penis, twee, drie en vier maal zonder resultaat. Ze trekt verder en roept plots: 'Heilige Maria! Moeder Gods! Hij geeft handlotion ook!''
Een mooie Italiaan rijd in z'n dure wagen door Rome. Hij kijkt zo eens om zich heen en heeft ineens hele erge zin in seks. Hij rijd verder en komt daar een meisje langs de weg tegen die aan het liften is. Ze heeft een buitenlands uiterlijk. Hij neemt haar mee, en ziet haar wel zitten. Na in het beste engels dat ze beiden spraken, wat gepraat te hebben, belanden ze in de slaapkamer van de Italiaan. Na een kwartier komt de Italiaan kreunend klaar. Hij steekt een sigaret op en zegt: ''You finish?'' Waarop het meisje met een wat verbaasd gezicht ''No'' antwoord. De Italiaan maakt gelijk zijn sigaret uit en duikt weer op het meisje. Na een half uur komt ie klaar, en dan wel zo dat de buren het konden horen. Weer steekt ie een sigaret op en vraagt: ''You finish?'' En weer zegt het meisje: ''No''. Weer maakt hij zijn sigaret uit en gaat verder met het meisje. Na een uur komt ie klaar, en het was tot ver in Rome te horen. Weer steekt hij een sigaret op en vraagt heel erg zeker van z'n zaak: ''You finished?'' Waarop het meisje antwoordt: ''No I'm Swedisch.'	Er komen 3 vrouwen uit de capming kantine die behoorlijk aangeschoten zijn. Midden op het terrein van de camping stuikelen ze over een dronken kerel. ''Eens kijken wie dat is'' zegt de eerste vrouw ''nou in ieder geval niet mijn Piet, die heeft een veel grotere neus.'' Nummer twee voelt hem aan zijn oren, ''nee Henk is het ook niet.'' De derde voelt hem in zijn kruis en zegt: ''nee, het is niemand van de camping.''
Een achttienjarige meid vertelt haar moeder dat ze al twee maanden over tijd is. Heel ongerust gaat de moeder naar de apotheek en koopt een zwangerschapstest. Het resultaat van de test toont aan dat ze inderdaad zwanger is. Schreeuwend, vloekend, wenend roept de moeder : ''wie is dat varken wat jou dit geflikt? ik wil het weten !!'' De dochter neemt de telefoon en belt even. Een half uur later stopt een Ferrari voor de deur, een volwassen en nette man stapt uit, lichtjes grijzend en gekleed in Versace-kostuum. Hij wandelt naar de voordeur en belt aan. Ze laten hem binnen in de woonkamer, hij zit neer bij vader, moeder en dochter en vertelt hen : ''goeiemorgen, uw dochter heeft mij ge�nformeerd over het probleem. Helaas kan ik niet met haar trouwen omwille van mijn persoonlijke familiale situatie, maar ik zal ervoor zorgen dat het kindje niks tekort komt. Als het een meisje is, dan laat ik haar 2 supermarkten, een huis in de stad, een villa op het strand en een miljoen euro op een bankrekening. Als een jongen wordt geboren, dan schenk ik hem twee fabrieken en twee miljoen op een bankrekening. Als het een tweeling wordt, dan krijgt elk een fabriek en een miljoen euro. Als het daarentegen een miskraam wordt...'' Op dit moment onderbreekt de vader hem, legt een stevige hand op zijn schouder en zegt : ''als dat gebeurt, dan neuk je haar NOG eens''	Een man woont sinds kort in een nieuw appartement en gaat naar de hal om zijn post op te halen. Als hij weer naar boven wil gaan komt er een knappe jonge vrouw in een badjas uit het appartement naast de lift. Ze raken in gesprek en plotseling valt haar badjas een stuk open, waarbij hij kan zien dat ze er niets onder aan heeft. Terwijl het zweet hem uitbreekt, probeert hij constant oogcontact te houden. Na een paar minuten legt ze plotseling haar hand op zijn arm en zegt met zwoele stem, ''Vlug, laten we naar mijn appartement gaan, want ik hoor iemand komen.'' Hij gaat met haar mee en als ze de deur achter hem gesloten heeft, leunt ze tegen de deurpost, waarbij haar badjas volledig van haar lichaam glijdt. Als ze naakt voor hem staat fluistert ze: ''Wat vind je het best aan mijn lichaam?'' De man zegt met een rood hoofd en schorre stem: ''Nou, ik denk je oren.'' Ze antwoordt verbaasd en ook een beetje beledigd: ''Mijn oren? Kijk eens naar deze borsten, deze dijen en dit kontje! Hoe kom je er in godsnaam bij dat mijn oren de beste dingen zijn aan dit lichaam!?'' Waarop de man stamelt: ''Nou da's nogal logisch. Weet je nog dat we in de hal stonden en dat je zei dat je iemand hoorde komen?'' ''Nou, dat was ik...''

Bladeren