Dieren

  Bladeren 
Jongeman, 16 jaar heeft voor het eerst een beetje verkering en zijn vriendin heeft hem mee naar huis genomen om hem aan haar ouders voor te stellen. Die knaap is echt enorm zenuwachtig en neemt plaats op een leren bankstel en Bello, de hond van de familie gaat behaaglijk op zijn voeten liggen. Tijdens dit samen zijn beginnen zijn darmen vanwege de nervositeit flink op te spelen. Voorzichtig tilt hij zijn kont een beetje op om een klein windje te laten. Vanwege del eren bank wordt het geluid nogal versterkt en een scheet klinkt door de kamer. De vrouw des huizes roept meteen verwijtend ''BELLO !!''. De jongen vind dat hij hier goed wegkomt en geeft de hond maar is een flinke aai. Niet lang hierna hetzelfde euvel en weer probeert hij een zacht windje te laten om de druk in zijn darmen wat te verminderen. Weer een grote knaller en moeders roept weer meteen'' BELLO !!''Voor de jongen kan het niet meer stuk en hij geeft die hond nog maar eens een aai. Even later moet hij er weer een 1 laten maar nu denkt hij: Alle remmen los, ze denken toch dat die hond het doet. Zo gezegd zo gedaan. Een beetje schuinhangend laat hij een flinke knaller, waarop die moeder zegt: BELLO, NOU WAARSCHUW IK NIET MEER!! WEG BIJ DIE GOZER, VOORDAT HIJ JE HELEMAAL ONDERSCHIJT.
Het knechtje van de boer gaat het land op en kijkt naar een koe. Hij denkt bij zichzelf: ''Die koe kijkt scheel.'' De boer komt eraan en zegt: ''Verrek die koe kijkt echt scheel.'' Ze bellen de dierenarts die ogenblikkelijk komt. De dierenarts haalt uit zijn tas een PVC buis en stopt het in de kont van de koe. Dierenarts tegen de boer: ''Kijk jij even of hij weer goed kijkt.'' ''Ok,'' zegt de boer. De dieren arts blaast zo hard hij kon in de PVC buis. ''Ja,'' zegt de boer, ''de ogen staan weer recht.'' De volgende ochtend gaat het knechtje weer het land op en ziet dezelfde koe weer scheel kijken. De boer komt naar buiten met een PVC buis. Ze proberen het nou samen. Het knechtje begint te blazen en de boer kijkt weer. ''Het lukt niet,'' zegt de boer, ''laat mij maar even blazen!'' Opeens haalt de boer de PVC buis uit de kont van de koe. Zegt het knechtje verontwaardigd: ''Waarom haal je die buis uit haar kont.'' Zegt de boer: ''Je denkt toch niet dat ik aan dat stukje PVC ga blazen waar jij aan heb gezeten. Ik draai hem om.''
Een jongetje komt thuis van school en vraagt of hij de hond, Molly, mag uitlaten. ''Dat kan niet jongen'', zegt moeder, ''Molly is loops.'' ''Wat is loops, mama?'', vraagt het jongentje. ''Ga maar naar de garage, daar is pappa. Dat kun je beter aan hem vragen'', zegt de moeder. ''Papa, wat is loops? Ik mag van moeder Molly niet uitlaten, omdat ze loops is...'', vertelt het jongentje aan zijn vader. De vader, net bezig met zijn gereedschap schoon te maken met een doek gedrenkt in benzine, wrijft met de doek met benzine de achterkant van Molly in. ''Maak je maar geen zorgen jongen. Nu is ze weer helemaal in orde. Ga maar lekker wandelen met haar.'' Het jongentje gaat de hond uitlaten en komt, na een kwartiertje of zo, weer terug, zonder hond! ''Waar is Molly gebleven?'', vraagt de vader aan het jongentje. ''Ze kwam zonder benzine te zitten, twee straten terug. Maar maak je niet druk, de hond van buren duwt haar nu terug naar huis.''
Een man loopt op een mooie dag over het weiland, te genieten van de rust en de verse geuren van het landschap, ziet ie plots in de verte een meisje van 6 jaar met moeite een koe voort trekken. Eenmaal dichterbij gekomen zegt ie: ''Dat is een grote koe voor z?n klein meisje, waar ga je met die koe naar toe?'', vraagt de man. ''Nou'', zegt het meisje, ''ik breng haar naar de stier zo dat ze gedekt kan worden.'' Een beetje verbouwereerd zegt de man: ''hoort je vader dat niet te doen?'' ''Nee'', zegt het meisje, ''dat moet de stier doen!''
Een man komt bij een boerderij en ziet de boer sip op de grond zitten. Hij vraagt aan de boer wat er aan de hand is. ''Sommige dingen kan je niet uitleggen,'' zegt de boer. ''Maar wat is er dan gebeurd?'' vraagt de man ''Ik was vandaag mijn koe aan het melken, en toen ik bijna klaar was, schopte het beest om onduidelijke reden met z'n linker achterpoot de emmer om... sommige dingen kan je niet uitleggen.'' ''Ach'', zegt de man, ''zo bijzonder is dat toch niet, wat gebeurde er nog meer?'' ''Ik heb de linkerachterpoot van de koe vastgebonden, en ben opnieuw begonnen met melken. Toen ik bijna klaar was, schopt het beest zomaar ineens met z'n rechter achterpoot de emmer om. Dus heb ik ook de rechter achterpoot maar vastgebonden, en ging weer verder met melken. Toen sloeg het beest met z'n staart tegen de emmer aan en aangezien ik geen touw meer had om haar staart vast te binden, besloot ik mijn broekriem te gebruiken. Op het moment dat ik bezig was de staart aan het plafond te knopen zakte mijn broek af en kwam mijn vrouw de schuur binnen... sommige dingen kan je niet uitleggen.''
Een Belg en een Nederlander lopen in een woestijn. De Nederlander heeft een telefoonhokje bij zich en de Belg een spoorrails. Vraagt de Belg aan de Nederlander: ''Waarom heb jij een telefooncel bij je?'' Zegt de Nederlander: ''Als er een leeuw aankomt, zet ik het telefoonhokje neer, ga ik er in zitten en dan kan hij mij niet pakken.'' ''Maar,'' vraagt de Nederlander aan de Belg, ''waarom heb jij een spoorrails bij je?'' Zegt de Belg: ''Als er een leeuw aankomt, dan gooi ik de spoorrails weg en dan kan ik harder lopen.''
 
Vier schildpadden gingen picknicken. Ze namen koekjes, bier, en appels mee. Na een jaartje of 20 waren ze op de plek aangekomen. Ze wilden eerst bier drinken, maar toen zagen ze dat ze de flesopener vergeten waren. Dus moest iemand terug. Temel (de jongste) moest terug. Hij zei: Ik ga op 1 voorwaarde jullie moeten niks eten. De anderen vonden het goed. Dus Temel ging. En Temel was al 1 jaar onderweg 2 jaar, 3 jaar, 4 jaar en na een jaartje of 15 werd een oude schilpad ziek. De anderen vroegen: Wat is je laatste wens? Hij zei: Ook al hebben we het beloofd, ik wil 1 koekje. En precies op het moment dat hij het koekje in z'n mond stopte. Sprong Temel uit de struiken en zei: Zie je wel, ik ga gewoon niet!
Er waren eens een vogel, een vis en een krokodil die zaten over hun vakantie te praten. ''Waar ga jij op vakantie?'' vroeg de vogel aan de vis. De vis zei: ''mijn vader kan goed zwemmen, mijn moeder kan goed zwemmen en ik kan goed zwemmen, het zal dus wel een zwem- vakantie worden''. ''En jij?'' vroeg de krokodil aan de vogel, ''waar ga jij op vakantie?'' ''Nou'', zei de vogel, ''mijn vader kan goed vliegen, mijn moeder kan goed vliegen en ik kan goed vliegen het zal wel dus een vlieg- vakantie worden''. ''Waar ga jij op vakantie?'' Vroeg de vis aan de krokodil. De krokodil zei: ''mijn vader heeft een grote bek, mijn moeder heeft een grote bek en ik heb een grote bek, dus we zullen wel weer naar Duitsland gaan
Er komt een boer in de dierenwinkel en deze wil een haan kopen. De verkoper heeft nog wel een haan te koop, er is echter een probleem. De haan is zo ontzettend geil dat het gewoon niet leuk meer is. De boer vindt dit niet erg, hij heeft de haan immers hard nodig. Dus hij koopt de haan en neemt hem mee naar zijn boerderij. Daar aangekomen springt de haan al van zijn fiets af voordat ze stil staan en begint alle kippen te pakken. Als hij hiermee klaar is begint hij aan de ganzen en vervolgens aan de eenden. Net als hij de zwanen wil gaan pakken, stapt de boer op hem af en zegt: 'Als ik jou was zou ik maar rustig aan doen, al dat gepak wordt nog eens je dood!' De haan kijkt de boer verbaast aan, haalt zijn schouders op en begint de zwaan stevig te pakken.

De volgende dag, als de boer is opgestaan, ziet de boer de haan op zijn rug op het erf liggen. Hij ligt daar al en tijdje want de gieren cirkelen al boven zijn hoofd. De boer loopt naar de haan toe, schopt tegen het levenloze lichaam en zegt: 'Zie je nou wel, ik zei toch dat al dat gepak je dood zou worden!' Waarop de haan z'n ogen opent en zegt: 'Ga weg man, die gieren komen bijna naar beneden!'
 
Een eend wandelt een pub binnen en bestelt een bier en een tosti. De barman zegt: 'Wacht eens even, jij bent een eend.' 'Ik zie dat er niets aan je ogen mankeert,' antwoordt de eend. 'En je kunt spreken,' roept de barman. 'Je oren zijn ook in orde, nou als je het niet erg vindt, kan ik alsjeblieft mijn bier en mijn tosti krijgen?'

'Jazeker, sorry hoor,' zegt de barman, terwijl hij het pilsje tapt. 'Weet u, we krijgen niet zoveel eenden in deze pub, wat brengt u zo al hier?' 'Ik ben werkzaam in het gebouw aan de overkant,' verteld de eend. 'Ik ben metselaar.' De verbouwereerde barman wil nog meer vragen maar beheerst zich als de eend een krant tevoorschijn haalt en deze begint te lezen. Na een poosje wenst hij de barman een goeie dag en vertrekt weer.

Dit gaat twee weken zo. Dan op een dag komt er een circus in de stad. De circusdirecteur komt in de pub voor een biertje en de barman vraagt: 'U bent toch van het circus, is het niet? Wel, ik ken een eend, die werkelijk prima in uw circus zou passen. Hij praat, drinkt bier, eet sandwiches, leest de krant enz.' 'Klinkt geweldig,' zegt de circusdirecteur, terwijl hij zijn visitekaartje aan de barman geeft. 'Laat ie me maar even bellen.'

Dus de volgende dag, als de eend de pub binnenkomt zegt de barman: 'Hey meneer de eend, ik kan u aan een geweldige baan helpen, en het betaalt ook heel goed.' 'Wat is het voor werk?' vraagt de eend. 'Bij het circus,' zegt de barman. 'Bedoel je met zo'n grote tent?' 'Precies,' zegt de barman. 'Met al die dieren die in kooien leven en artiesten die in caravans wonen?' vraagt de eend. 'Ja juist,' zegt de barman. 'En die tent heeft canvas muren en een groot canvas dak met zo'n gat in het midden?' 'Dat klopt,' zegt de barman. De eend schudt teleurgesteld zijn hoofd en zegt: 'Wat moeten die gasten nou in hemelsnaam met een metselaar?
Er is een man die alles al heeft, maar hij is binnenkort weer jarig en moet toch een cadeau krijgen van zijn vrouw. 'Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?', zegt de man aan het ontbijt: 'Een mooie, nette, Nederlandssprekende papegaai.' Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen: blijkt het een sexclub te zijn. Ze wil al weer weglopen, als de barman roept: 'Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai. Kijk, daar staat 'ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt niet waar. Het is een keurige papegaai: hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet...' 'Als dat waar is...' zegt de vrouw: 'Wat moet 'ie kosten?' 'Drieduizend euro.' De vrouw betaalt. Als ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman: 'Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek over die kooi doen, want anders verdomt 'ie het straks om nog te praten.' Dus de vrouw doet een doek over de kooi, zet 'm in de auto en rijdt naar huis. Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt: 'Nieuw behangetje. Andere vloerbedekking...' Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt: 'Zo, nieuwe meiden.' Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt 'm aan en zegt: 'Ha, eindelijk een bekend gezicht.
Er was eens een magische kikker in een heel groot magisch bos. Nou was er iets bijzonders aan die magische kikker. Hij had nog nooit andere dieren gezien in het grote magische bos. Nu wou het toeval dat er een konijn langs kwam huppelen, die achterna gezeten werd door een beer, om tot diens avondeten te dienen. De magische kikker wenkte naar het konijn en de beer dat ze moesten komen. De magische kikker sprak:'Omdat jullie de enige dieren zijn die ik ooit ben tegengekomen, mogen jullie beiden drie wensen doen.' De beer mocht als eerste wensen en hij wenste dat alle beren in het hele bos, behalve hijzelf, vrouwtjes werden. Toen was het konijn aan de beurt en hij wenste een motorhelm. De beer kwam weer.Hij wenste nu:'Ik wil dat alle vrouwtjes in het bos hiernaast, behalve ikzelf, ook vrouwtjes worden.'En het konijn was weer aan de beurt. Dit keer wenste hij een motorfiets. De beer dacht in zichzelf:'Wat een dom konijn. Hij had net zo goed geld kunnen wensen om die motorfiets te kopen!'. En de beer was nu zelf aan de beurt. Ditmaal wenste hij dat alle beren in de hele wereld, behalve hijzelf, vrouwtjes werden. En ook die wens kwam uit. Nu was de laatste wens voor het konijn. 'Ik wens dat de beer die hier naast mij staat, homo wordt.....' En hij scheurt weg.
Er vraagt een klein Kameeltje aan zijn vader: Pa waarom hebben we van die grote wimpers... Nou zegt zijn vader: Als we in de woestijn lopen en er komt een zandstorm dan sluiten wij onze ogen en houden die wimpers het zand uit de ogen... Das mooi pa zegt het kleine Kameeltje. Maar Pa waarom hebben wij van die Bulten op onze rug? Wel jongen dat zal ik je vertellen: als we in de woestijn lopen dan komt het regelmatig voor dat we geen water tegen komen. En in onze bulten zit dan genoeg vocht om te overleven... Cool pa... Maar waarom hebben we dat eelt op onze knieen en ellebogen, pa? Nou jongen luister: Als er een zandstorm is in de woestijn dan zakken we door onze knieen en ellebogen zodat al het zand zo over ons heen kan waaien... Stoer Pa.... Maar wat doen we dan in hemelsnaam hier in Blijdorp...
Prachtige papagaai, maar waarom heeft hij aan iedere poot een kettinkje hangen?

Als ik aan het linker kettinkje trek, zegt hij Goedemorgen . Als ik aan het rechter kettinkje trek, zegt hij Goedenacht .

En als je aan beide trekt?

Dan valt-ie op zijn bek
Drie poezen zitten te fantaseren over wat ze zouden doen met een miljoen. De Belgische poes zegt: 'Ik zou een melkfabriek beginnen.' De andere Duitse poes zegt: 'Ik zou een kattenvoer-fabriek beginnen.' Zegt de andere Nederlandse: 'Ik ga een bierbrouwerij beginnen!' Zeggen de andere twee: 'Hoezo nou een bierbrouwerij?' Nou, zegt de Nederlandse, Dan heb ik elke dag een kater!
Ik ken een vriend die heet Jaap, en Jaap die heeft een olifant als huisdier. Een paar dagen later komt hij geld tekort om dat beest nog te onderhouden dus hij moet een idee bedenken om geld te verdienen, hij denkt aan het circus waar de olifanten op een krukje staan en dan met een poot de lucht in gaat, twee poten, maar nooit met vier poten. Dus hij zet zijn olifant naast zijn voordeur met een bordje: 'Wie mijn olifant met vier poten de lucht in krijgt, krijgt van mij 1000 gulden, 100 gulden inleg.' Alle mensen van zijn wijk reageren erop en leggen 100 gulden in een potje en proberen het uit maar niemand lukt het.

Op een dag komt er een heel klein kereltje van een jaar of 10 naar Jaap toelopen en vraagt of hij het mag proberen, hij mag het proberen en pakt een golfstick, gaat achter de olifant staat en slaat met die stik tegen z'n ballen aan en ja hoor, die olifant gaat met vier poten de lucht in en krijgt 1000 gulden.

Twee maanden later krijgt Jaap weer financi�le problemen en denkt weer aan het circus, olifanten knikken altijd ja maar nooit nee. Weer een bordje in de tuin met: 'Wie mijn olifant nee kan laten knikken krijgt 1000 gulden, 100 gulden inleg.' Weer een heleboel mensen en weer dat jongetje die vraagt of hij het mag proberen, ja hoor je mag het proberen. Hij gaat voor de olifant staan een vraagt aan de olifant of hij hem nog kent. 'Ja', knikt de olifant. Waarop het jongetje vraagt: 'Moet ik het nog een keertje doen?' De olifant knikt heel uitdrukkelijk: 'NEEEEEEEE!!!!'

  Bladeren 
© 2008-  moppenplaats.nl