Dokter 2

Bladeren

Komt een man bij de dokter en die klaagt al maanden over zware hoofdpijn,alles al geprobeerd maar niks helpt. De dokter onderzoekt de man en zegt:we moeten uw hersen maar eens schoonmaken. Als dat is gebeurd bent u van de hoofdpijn af. We zetten uw hersens 3 weken op sterk water, en na 3 weken kunt u ze weer ophalen. Dat lijkt de man wel wat en er word een afspraak gemaakt. De man word geopereerd en na 3 weken meld de man zich niet. Er verstrijken nog enkele dagen, weken, en toevallig komt de dokter de man tegen op straat. Hij spreekt de man aan en zegt dat zijn hersens nog op sterk water staan en waneer hij ze komt ophalen. Ach zegt de man, die ben ik in mijn werk niet meer nodig. Wat doet u voor werk vraagt de dokter. Zegt de man,ik ben minister!	Er komt een man bij de dokter en zegt: "Dokter ik weet niet wat ik heb. Ik heb totaal geen smaak meer en ik doe niets dan liegen." De dokter zegt: "Daar kan ik niet veel aan doen, maar hier is een verwijzing voor een alternatieve genezer." De man gaat daar naar toe. De genezer kijkt hem aan en zegt: "Wacht maar even." Even later komt hij terug met een bordje waarop een klein bruin pilletje ligt. "Zo, eet dit maar even op," zegt de genezer. De man doet dat, trekt een vreselijk smerig gezicht en spuugt meteen het pilletje weer uit terwijl hij roept: "G.V.D., dit is een bolletje stront!" "Klopt," zegt de genezer, "je hebt niet gelogen en je hebt je smaak weer terug. Mag ik van u s.v.p. 300 euro vangen?"
De dokter belt boer Dieksta op en zegt: "Vreemd, de rekeningen die ik u stuur komen steeds terug." "Klopt," zegt Boer Diekstra... "de SPIT ook!"	Er komt een man bij de dokter en die zegt: "ik heb een probleem, ik ben een rookworst!" De dokter praat 3 uur op de man in om hem te overtuigen dat ie echt geen rookworst is en uiteindelijk gaat de man de straat weer op. Vijf minuten later is er weer en helemaal in paniek. "wat is er?" vraagt de dokter "Er loopt buiten een herdershond!!" gilt de man "Nou en?" zegt de dokter "je bent toch geen rookworst meer?" "nee" zegt de man "Maar dat weet die hond niet!!!"
Komt een man bij de dokter en zegt: dokter ik denk dat mijn vrouw dood is!?! Vraagt de dokter: waarom denkt u dat? Zegt de man: nou de seks is hetzelfde maar de afwas blijft maar staan.	In het ziekenhuis is een nieuwe directeur, hij gaat de kamers langs om te informeren bij de patienten. Komt hij bij het eerste bed en vraagt: "Wat heeft u?" De patient zegt: "Aambeien dokter." Vraagt de dokter: "En wat is de behandeling?" Antwoordt de patient: "Nou, de zuster komt met een potje en kwastje en stipt ze aan." Vraagt de arts: "En helpt het?" Zegt de man: "Ik denk het wel." Vraagt de arts: "Nog speciale wensen?" "Nee." zegt de man. Na nog enkele bedden en steeds het zelfde antwoord. Komt de arts bij een man, maar deze zegt: "Ik heb blaasjes in mijn mond." Vraagt de arts: "En de behandeling dan?" Zegt de man: "Nou, de zuster komt met een potje en kwastje en stipt ze aan." Vraagt de arts: "Heeft u nog speciale wensen?" Zegt de man: "Graag een ander kwastje, dokter!"
"Dokter, het is verschrikkelijk, elke keer als ik een rekening krijg, stolt het bloed in mijn aderen, zakt mijn humeur tot onder het nulpunt en zou ik mij het liefst willen opknopen..." Dokter: "Komaan, komaan, u moet het niet zo zwaar zien... Zoals iedereen weet is geld een goede slaaf, doch een slechte meester... Geld is niet alles in het leven...men zegt toch niet voor niets dat het geen geluk brengt? Nietwaar? En bovendien geldgebrek is niet zo'n ramp, na regen komt zonneschijn. En na ons de zondvloed en zo. Vandaag geen cent, morgen een goede zaak en het geld stroomt weer binnen! Nee,wat men in het leven moet nastreven zijn de echte waarden: vriendschap, het zingen van een vogel, de geur van een bloem, de lach van een kind, de liefde en wat al niet meer" Patient: "Dokter, u heeft mij genezen! Ik voel me al een stuk veel beter!" Dokter: "Mooi, dat is dan 125 euro..."	Na de bevalling zegt de dokter tegen de gelukkige moeder: “Ik moet U iets ernstigs vertellen. Uw kind is hermafrodiet.” "Hè, wat is dat?" vraagt de vrouw. De dokter zegt: "Het heeft de kenmerken van een man en een vrouw." Vraagt de trotse moeder:"Dus hij heeft een penis en hersens?"
Een vrouw komt bij de dokter en klaagt: "Dokter, iedereen zegt dat ik een paardenreet heb, kunt u daar niets aan doen?" Waarop de dokter zegt: "Kleedt u zich maar even uit en draait u eens rond, dan kan ik er eens naar kijken." "De vrouw heeft zich uitgekleed, draait een rondje, waarop de dokter driftig begint te schrijven." "Oh," zegt de vrouw, "bent u een receptje aan het voorschrijven?" "Nee," zegt de dokter, "dit is een vergunning, zodat u op straat mag schijten!"	Er staat een man fluitend onder de douche en dan ziet hij ineens één blauwe bal! Snel gaat hij naar de dokter en die zegt "Ik neem geen enkel risico, die moet eraf! Hij gaat voor onderzoek naar het laboratorium". De volgende dag staat de man weer onder de douche, is zijn andere bal ook blauw! Snel gaat hij naar de dokter en die zegt "Ik neem geen enkel risico, die moet er ook af! Hij gaat voor onderzoek naar het laboratorium". De volgende dag staat de man weer onder de douche, is zijn piemel ook blauw! Snel gaat hij naar de dokter en die zegt "Ik neem geen enkel risico, die moet eraf! Hij gaat voor onderzoek naar het laboratorium. Over een week bel ik je met de uitslag" Een week later belt de dokter: "ik heb goed nieuws en ik heb slecht nieuws. Het goede nieuws is: Het is geen gevaarlijke ziekte. Het slechte nieuws is: Je nieuwe onderbroek geeft af!"
De 85-jarige Maurice gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op. Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is. Hij vraagt: "Hoe is het mentaal en emotioneel met u gesteld? Bent u tevreden met uw situatie? En hoe is uw verhouding met God?" Antwoordt de oude Maurice: "Ik heb een heel goede relatie met God. Hij weet dat ik slechte ogen heb. En bijvoorbeeld vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat wanneer ik naar de WC moet, het licht vanzelf aangaat. En wanneer ik klaar ben, gaat het licht vanzelf weer uit!" "Dat is toch echt ongelooflijk!" zegt de dokter. Wat later op de dag belt de dokter met Rosa, de vrouw van Maurice. Hij zegt: "Met de gezondheid van Maurice is alles in orde, maar ik wou toch eens wat vragen over zijn relatie met God. Is het waar dat als hij 's nachts moet gaan plassen, het licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf weer uitgaat?" Roept Rosa verbolgen: "Wat?? Gloeiende..., gloeiendeee! Heeft die ouwe weer in de koelkast staan plassen!"	Een gek beklaagt zich bij de psychiater over zijn nieuwe kamergenoot. "Ik hou het niet langer uit, dokter." "Wat scheelt er dan?", vraagt de dokter vriendelijk. "Wel, dokter, mijn kamergenoot denkt dat hij een hond is!" "Oh, en blaft hij dan?", vraagt de dokter verbaasd. "Was, het dat maar! Nee hoor, het probleem is dat ik een boom ben ... en dat weet hij heel goed!"
Mijn oma is vorige week naar de dokter geweest, omdat ze bang was dat ze ging dementeren. Vroeg ze aan de dokter of die wist waar dementie mee begint. "Ja," zegt de dokter, "dat weet ik... dementie begint met een D."	De patient zit op de de onderzoekstafel en zegt tegen de dokter: "Het schijnt dat die oesters me niet al te best zijn bevallen". "Waren ze vers?" vraagt de dokter, terwijl hij de buik van de patient onderzoekt. "Dat weet ik niet". "Hoe zagen ze eruit toen je de schelp open maakte?" "SCHELP..... OPENMAKEN.....???????"
Komt een dikke oude Duitser bij de dokter en zegt: "Dokter ik heb al jaren last van mijn kont en toen ik vanmorgen onder de douche vandaan kwam bukte ik mij voorover voor de spiegel en zag iets zwarts in mijn gat zitten waar "suvatab"op stond". "Dat is vreemd"zegt de dokter, "maar laat Uw broek eens zakken, dan zal ik het even onderzoeken". Die Duitser laat zijn broek zakken en de dokter kijkt in zijn gat en vraagt: "Heeft U tijdens de oorlog in Nederland gediend?" "Ja", zegt die Duitser, "Hoe weet U dat?" "Nou", zegt de dokter, "U heeft nog een fietszadel in Uw gat zitten en daar staat Batavus op".	Een Engelse dokter zegt: de geneeskunde in Engeland is zo geavanceerd dat wanneer we de testikels van iemand bij iemand anders inplanten, die reeds na 6 weken werk kan gaan zoeken. Een Duitse dokter daarop: Das nog niks!! Bij ons transplanteren we een stuk hersens van iemand bij een andere en die kan na 4 weken reeds werk gaan zoeken. Dit allemaal horende, zegt de Nederlander: Dat zijn allemaal onbenulligheden in vergelijking met onze geneeskunde!! Wij, hier in Nederland, wij hebben iemand genomen zonder hersenen, zonder hart en zonder kloten aan zijn lijf, we hebben hem benoemd tot Minister van Financiën en nu is HET HELE LAND op zoek naar werk.

Bladeren