Kinderen

  Bladeren 
Een trainer zegt tijdens een openbare training tegen zijn spelers:
"Degene die 5 penalty's erin schiet, krijgt 1.000 euro."
Alle spelers proberen het en niemand lukt het. Van de tribune komt een klein jongetje gelopen die vraagt:
"Meneer de trainer, mag ik het ook eens proberen?"
"Jawel hoor," zegt de trainer.
Het jongetje loopt weg en komt even later terug met een emmer water en een kat. Hij gaat voor het doel staan, duwt de kat in de emmer met water en schiet de bal zo in het doel. Zo gaat dat 5 keer achter elkaar.
"Zo," zegt de trainer, "hier heb je 1.000 euro, maar waarom stop je elke keer de kat in de emmer?"
"Nou," zegt het jongetje, "mijn vader zegt altijd, als de poes maar goed nat is, glijdt ie er zo in!"
Een man en vrouw zitten in de auto en hebben verschrikkelijke ruzie. Opeens grijpt de vrouw een mes, snijdt de penis van haar man eraf en gooit hem uit 't raam. Achter het paar rijdt een man met zijn 9-jarige dochter. Het meisje is net druk aan 't praten als plots de penis op de vooruit van de auto smakt. Verbaasd vraagt de dochter:
"Pappa, wat was dat?"
Om zijn dochter niet bloot te stellen aan enige vorm van seksuele zaken op deze jonge leeftijd antwoordt de vader:
"Ach,dat was maar een vlieg."
Het dochtertje blijft enige tijd met een verwonderde blik zitten en na enkele minuten zegt ze:
"Hij had wel een dikke lul, of niet?!"
Een man zat naast een klein meisje in een vliegtuig tijdens een langdurige vlucht. Op een gegeven moment wendt de man zich tot het meisje en zegt:
"Laten we een beetje praten, ik heb gehoord dat de vlucht sneller voorbij is wanneer een je een gesprek begint met een medepassagier."
Het 5 jaar oude meisje, dat net een boek had geopend, doet het langzaam weer dicht en vraagt aan de man:
"Waar wilt u het over hebben?"
"Oh, ik weet het niet," zegt de man, "wat dacht je van.. kernenergie?"
"Ok," zegt ze, "dat lijkt me een interessant onderwerp. Maar laat mij u eerst een vraag stellen. Een paard, een koe en een geit eten allemaal gras. Maar toch hebben ze zeer verschillende uitwerpselen. Een paard heeft grote drollen, een koe heeft van die platte vlaaien en een geit van die dropachtige drolletjes. Hebt u enig idee waarom dat is?"
De man denkt er even over na en zegt:
"Hmmm, ik heb geen idee."
"Wel," antwoordt het meisje, "u wilt met mij over kernenergie praten, terwijl u nog niet eens verstand hebt van stront?"
Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar minnaar terwijl haar man aan het werk is. Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer. Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast, samen met het jochie. Het kleine jochie zegt:
"Donker hier!"
De man zegt:
"Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt:
"Ik heb een voetbal."
De man:
"Dat is fijn voor je."
Het jochie:
"Wil je het kopen?"
De man:
"Nee, dank je."
Het jochie:
"Mijn vader staat daar hoor!"
De man:
"Oke", "oke , hoeveel?"
Het jochie:
"250 Euro"

In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het jochie en de minnaar samen in de kast komen te zitten. Het kleine jochie zegt:
"Donker hier!"
De man zegt:
"Ja, dat is het zeker."
Het jochie zegt:
"Ik heb een paar voetbalschoenen."
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:
"Hoeveel ?"
Het jochie:
"750 Euro"
De man:
"Oke"

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoontje:
"Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan een potje voetballen buiten op het gras."
Het jochie zegt:
"Dat kan niet, ik heb ze verkocht."
Zijn vader vraagt:
"Wat? Voor hoeveel heb je ze verkocht dan?"
Het jochie:
"Voor 1.000 Euro!"
Zijn vader:
"Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk, dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor."

Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn kind naar het biechthok, laat hem naar binnen gaan en sluit de deur achter hem. Het jochie zegt:
"Donker hier!"
Zegt de pastoor:
"Begin nou niet weer met die onzin!

Ergens op een druk plein zit een jongetje van 8 jaar te bedelen. Er staat een man voor hem en die laat het jongetje kiezen tussen een muntje van 5 cent en een muntje van 10 cent. Het jongetje kijkt er lang naar en zegt:
"Dit muntje is groter en zwaarder, dus ik neem deze," en hij kiest het muntje van 5.

De man verteld het aan zijn vrouw en die doet hetzelfde. Het jongetje kiest weer het muntje van 5, wat minder waard is. Mensen eromheen hebben het gezien en vragen het zelfde, hij kiest steeds weer voor het muntje van 5.

Dit gaat zo door tot er een man komt en die zegt:
"Wist je dat een muntje van 5 groter en zwaarder is maar dat een muntje van 10 meer waard is."
Waarop het jongetje antwoordt:
"Tuurlijk weet ik dat, maar als ik dat zeg komt er niemand meer naar me toe."
2 baby's liggen in een ziekenhuisbed, zegt de een tegen de ander: 'Ik ben een jongen.' Zegt de ander: 'Bewijs dat maar eens dan.' 'Ok als de zuster weg is.' Als de zuster weggaat, schopt hij zijn dekentje weg en zegt: 'Kijk blauwe sokjes.'
Meester is jarig. Hij vraagt aan de kinderen:
'Raad eens hoe oud ik geworden ben.'
Zegt Jantje: 58. Mis.
Zegt Marietje: 49. Ook mis.
Zegt Pietje: 35. Weer mis.
Komt Richie. 'Meester, u bent 42 geworden.'
'Goed zo, m'n jongen. Hoe heb je dat zo goed geraden?'
'Nou meester, dat zit zo: mijn broer is 21 en da's een halve idioot.'
'
In het indianenreservaat vraagt de kleine indiaan aan zijn vader: 'Waarom hebben wij toch van die eigenaardige namen?' 'Dat is bij ons traditie. Onze namen hebben veel meer betekenis dan die van de blanken. Ik heet Zwarte Veder omdat ik bij mijn geboorte zwart haar had. Je moeder heet Schuimend Water omdat ze vlak bij de bergbeek geboren is. Je zusje heet Bleke Maan, omdat het volle maan was toen zij het levenslicht zag.
Heb je het nu begrepen, Vergeten Pil?
En, Pietje, heb je tegen de meester gezegd dat je gisteren niet op school kon komen omdat mama een tweeling heeft gekregen?' 'Nee, pa, ik heb maar één baby genoemd. Die andere bewaar ik tot volgende week. Krijg ik weer een dagje
De juffrouw voor de klas zegt tegen de kinderen: 'Vandaag gaan we het over
een bepaald soort dieren hebben, en wel over torren.
Wie kan mij een tor noemen?'
Jantje steekt zijn vinger op : 'De water-tor,juf.'

'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat die eet?'
'Ja juf, waterplantjes & watervlooien!'
Pietje weet er ook één en steekt zijn vinger op: 'De boom-tor,juf.'

'Dat is goed,' zegt de juf, 'en weet je ook wat die eet?'
'Ja juf, boomschors & blaadjes!'
Dan steekt Jefke zijn vinger op en zegt: 'De vibra-tor!'
'De vibra-tor?' zegt de juf, 'ik denk niet dat dat goed is.
Kan je ook zeggen wat die eet?'
'Nou,' zegt Jefke, 'volgens mijn zus vreet ie batterijen!'
Jantje zegt tegen zijn vriend: 'Ik heb vannacht zes muggen doodgeslagen. Drie mannetjes en drie vrouwtjes.' Jantjes vriend vraagt: 'Hoe weet je dat het drie mannetjes en drie vrouwtjes waren?' Omdat er drie aan de tv hingen en drie aan de spiegel"
Op school in groep 8 steekt Truusje tijdens de les 2 vingers op en de juf zegt: Moet je plassen Truusje. Nou, ga jij maar even naar de WC hoor. Even later komt Truusje snikkend terug in de klas en de juf roept Truusje bij zich en vraagt zachtjes wat er aan de hand is. Dat Truusje zegt: 'Nou juf, ik ging naar de WC, en er kwam allemaal bloed.' Ach jeetje' denkt die juf, 'dat lieve kind is voor het eerst ongesteld geworden en die weet nog van niks. Maar ja, dat moeten die ouders maar uitleggen hoor.'Dus juf die zegt: 'Nou Truusje, weet je wat? Ga jij maar lekker naar huis en vertel het maar aan je moeder. Jantje die brengt je wel even'. Dus Truusje samen met Jantje op weg naar huis. Jantje is een heel nieuwsgierig jongetje en die vraagt aan Truusje wat ze mankeert. Truusje die schaamt zich een beetje en die wil het niet vertellen, maar na veel gezeur van Jantje gaat ze overstag en vertelt hem dat er allemaal bloed in  broekje zit. 'Ah, laat eens zien!' zegt Jantje, maar ja, daar heeft Truusje al helemaal geen zin in. Maar toch, na veel gezeur, geeft ze uiteindelijk toe, onder voorwaarde dat Jantje het niet verder zal vertellen. Dat ze gaan een portiek in en Truusje doet haar rokje omhoog en 'r broekje omlaag. Zegt Jantje: 'Geen wonder dat je bloed. Je hele snikkel ligt eraf!'
 
Een man wil op een meisjesschool als docent beginnen. De eerste gesprekken met de directie waren goed, goede papieren en ervaring etc. De man heeft echter één probleempje, hij heeft een zenuwtik en knippert constant met één oog. De directeur zegt daarop dat hij zeker goed zal zijn voor de baan, maar dat een klas vol meisjes waar je steeds naar zit te knipogen wel problemen zal geven. De man antwoordt dat de tik weggaat op het moment dat hij aspirine inneemt. 'Wel,' zegt de directeur, 'laat dan maar eens zien.' De man grabbelt in zijn zak en haalt de eerste paar keer handenvol met condooms eruit. Uiteindelijk vindt hij het pilletje en slikt deze. En ja hoor; de tik verdwijnt direct. Nu zijn de rapen echter gaar, want de directeur wil wel uitleg over de condooms. Een meisjesschool en dan zo'n vent die met die dingen op zak loopt, dat kan niet! 'Tja,' zegt de man, 'heb jij wel eens bij een drogist met een knipoog naar aspirine gevraagd?'
Vader, moeder en hun 8-jarig dochtertje gaan tijdens hun vakantie naar de kust en komen terecht op een naaktstrand. Ze kleden zich ook maar uit en het meisje gaat de omgeving verkennen.
Snel komt ze terug bij haar moeder en zegt: 'Er zijn hier vrouwen met veel grotere borsten dan jij mama.'
Moeder antwoord: 'Dat klopt schat, maar hoe groter de borsten hoe dommer.'
Het meisje kijkt opnieuw wat rond en komt weer bij haar moeder: 'Er zijn hier mannnen met een veel grotere piemel dan papa.'
Moeder zegt: 'Dat klop, maar ook hiervoor geldt, hoe groter hoe dommer.'
Het meisje komt voor de derde keer bij haar moeder. 'Mam, papa staat te praten met een hele domme blondine en hoe langer hij praat, hoe dommer papa wordt!'
Een moeder loopt met haar dochtertje in de dierentuin. Dan komen ze bij de apen. Zegt het dochtertje: 'He, die aap lijkt precies op oom Wouter.' Haar moeder antwoordt: 'Dat mag je niet zeggen!' Dan zegt het dochtertje: 'Nou en, die aap hoort het toch niet'.
Een zoon vroeg aan zijn moeder waarom een bruidsjurk wit is. De moeder antwoordt: "Zoon, dit toont aan dat de bruid nog maagd is."
De zoon bedankt zijn moeder en wil toch nog een bevestiging van zijn vader en vraagt:
"Pa, waarom is een bruidsjurk wit?"
De vader kijkt verrast naar zijn zoon en antwoordt:
"Zoon, alle huishoudtoestellen zijn toch wit."
Bij de buurvrouw van Jantje is een baby geboren. Alleen, de baby is geboren zonder oren. Jantjes moeder gaat met Jantje op kraamvisite, maar omdat Jantje nogal een flapuit is, waarschuwt ze hem van tevoren: ''Wat je ook zegt, Jantje, je zegt niks over die oren!'' ''Goed mam'', belooft Jantje. Als Jantje en zijn moeder op visite zijn, vraagt Jantje: ''Buurvrouw, mag ik het baby'tje zien?'' ''Natuurlijk Jantje'', zegt de buurvrouw en ze gaan kijken. ''Dat is een mooi baby'tje'', zegt Jantje, ''Echt een heel mooi baby'tje.'' Dan gaan ze beschuit met muisjes eten. Vlak voor ze weer vertrekken, vraagt Jantje of hij het baby'tje nog een keertje mag zien. Dat mag. Weer zegt Jantje: ''Het is een mooi baby'tje.'' En hij voegt eraan toe:''Heeft zeker wel goeie ogen?'' ''Zeker'', zegt de buurvrouw,''Waarom vraag je dat?'' ''Nou'', zegt Jantje, ''Een bril kan 'ie nooit dragen.''
Kleine Jantje verbleef een paar dagen bij zijn grootmoeder. Hij was een tijdje buiten aan het spelen met andere kinderen, en kwam toen binnengevlogen. Oma, hoe noemen ze dat, als twee mensen in dezelfde kamer slapen en de ene ligt boven de andere?"
Oma was natuurlijk wat geschokt, maar denkende aan de moderne opvoeding besloot ze hem de waarheid te vertellen...
Dat noemt men 'seksuele gemeenschap hebben', lieveling," "OK." zei Jantje en ging terug naar buiten om verder te spelen. Enkele minuten later komt hij kwaad terug binnen: "Oma, dat heet NIET seksuele gemeenschap! Dat heet STAPELBED! En de moeder van Kevin wil u dringend spreken!!!"
  Bladeren 

 

© 2008-  moppenplaats.nl