Kroeg 2

Bladeren 
Twee mannen, Jaap en Joop, zitten met Mientje, de vriendin van Jaap, gezellig te kletsen aan de bar. Joop kijkt met verliefde blikken naar Mientje, maar voorzichtig, want hij weet hoe jaloers Jaap is. Als Jaap even naar de w.c. gaat, fluistert Mientje Joop haastig toe:
"Grijp je kans. Nu!"
Joop kijkt schichtig om zich heen, grijpt Jaap's glas bier en drinkt hem in 1 teug leeg.
Gaan 4 Duitsers op vakantie naar Engeland. Ze hebben zich voorgenomen om Engels te spreken. Ze gaan de 1e de beste pub binnen en 1 van die Duitsers gaat wat te drinken bestellen. Bij de bar vraagt ie aan de barkeeper: "May I have four sherry, please?” Vraagt die barkeeper: "Dry?”, waarop die Duitser zegt: "NEIN, VIER!.
Er is een vent in Hong Kong en als hij in het vliegtuig naar huis zit krijgt hij verschrikkelijke pijn in z'n jongeheer. Hij gaat naar de dokter. "Oh, ja," zegt de dokter, "dat is de Hong Kong plogus. Ik zal uw jongeheer moeten weghalen." "M'n jongeheer weghalen?!" roept die vent, "mooi niet!" En hij rent weg.

Eenmaal thuis belt hij z'n beste vriend op. Hij weet wel raad. "Ga naar een Chinese dokter." Dus die kerel gaat naar een Chinese dokter. "Oh ja," roept die dokter, "is Hong Kong plogus, maar weghalen niet nodig." "Is me dat een opluchting," zegt die vent. Zegt die dokter: "Leutel valt er over 14 dagen wel af."
Er komt een man in een café, hij bestelt een biertje en twee frikadellen.
Dus de man krijgt de frikadellen en het bier, de frikadellen geeft hij aan een kat onder de tafel en het biertje drinkt hij zelf op.

Daarna bestelt hij nog een biertje en twee gehaktballen, het biertje drinkt hij weer zelf op en de twee gehaktballen geeft hij weer aan de kat onder de tafel.

Dan vraagt de café-eigenaar: "hoe komt het dat die kat zo hongerig is?"

"Dat is een lang verhaal", zegt de man.

"Ik heb wel even." antwoordt de café-eigenaar.

"Nou oké, " zegt de man, "het zat zo: ik reed in mijn auto en toen stak er een kaboutertje voorbij.
Ik probeerde hem te ontwijken en ging toen in de berm staan om te kijken of hij nog leefde.

Gelukkig leefde hij nog. Toen zei de kabouter: 'omdat je mijn leven hebt gered mag je een wens doen. '

Ik geloofde het allemaal niet zo, maar i! k vertelde de kabouter dat ik een prachtige villa wenste.

Dus ik kom thuis en er staat een prachtige villa!

Later bedacht ik me dat ik de kabouter helemaal niet bedankt had. Dus ik weer die kabouter zoeken en na twee weken had ik hem eindelijk gevonden.

De kabouter vroeg: 'Is het huis niet groot genoeg ofzo?'

Ik uitleggen dat ik zo blij was en dat ik hem wilde bedanken. Dat vond de kabouter zo aardig dat ik
nog een wens mocht doen.

Dit keer wenste ik een bloedmooie vrouw, en bij thuiskomst stond er inderdaad een bloedmooie vrouw op me te wachten. Ze was ook nog eens vreselijk lief en aardig, alleen sex was totaal uitgesloten!!!

Na twee maanden ging ik weer nu behoorlijk bronstig naar die kabouter.

De kabouter vroeg me: 'Is je vrouw niet mooi genoeg of zo?'

Oh jawel hoor', zeg ik, 'maar een hongerig poesje zou leuk zijn.'

EN IK DENK DAT DIE KLOTE KABOUTER ME DAAR VERKEERD BEGREPEN HEEFT!!!"
Zit een man dronken aan de bar
Zegt de barkeeper meneer er is telefoon voor u
De man waggelt naar de tel; en komt kapot terug
Is het heel erg vraagt de barkeeper bezorgt
Nou ja mijn vader was 103 jaar maar is overleden, maar geef me maar een dubbele borrel
Na een kwartier is er weer telefoon voor die man
En weer komt hij zichtbaar aangeslagen terug
Wat is er nu weer vraagt de barkeeper
Nou zegt die man, ik krijg klap op klap, nou belt mijn broer, is zijn vader ook overleden
Twee mannen aan de bar. Eentje moet nodig aftappen en verdwijnt naar het toilet, maar komt pas een half uur later terug. "Wat is er met jou gebeurd?" wil zijn vriend weten. "Nou", zegt ie "ik stond te urineren toen ik plots een revolver in mijn nek voelde." "Je hebt de keuze" zei de revolverheld "of je gaat me oraal verwennen of ik haal de trekker over" "Wat heb je toen gedaan?" wilde de vriend aan de bar weten. "Hoezo? Heb jij een revolver horen overgaan?"
Een man komt een kroeg binnen en bestelt een biertje en een biertje in een leeg cola-dopje. "Vreemd", denkt de barkeeper, maar zet de bestelling op de bar. De man haalt een enorme kever uit zijn zak. Die wandelt naar het bierdopje toe, zet het aan zijn mond en begint te drinken. "Wat een grote kever!", zegt de barkeeper. “Hoe kom je daar nou aan?” "Nou, mijn zwager Joop en ik gingen elk jaar op safari naar Afrika en op een dag waren we verdwaald. Na zes dagen zwerven kwamen we eindelijk in een dorpje bij het Malawi meer. Dat dorpje heette... Ehm, dat dorpje heette..." Hij buigt zich naar de kever en zegt: "Joop! Hoe heette dat dorpje ook alweer waar jij die dochter van die tovenaar had liggen douwen?"
Er komt een man in het cafe, en zegt tegen de barman: "Ik wil een schotse whiskey van 30 jaar oud." De barman is te lui om naar de kelder te lopen, dus schenkt een whiskey in van 10 jaar oud, in de hoop dat de man het niet merkt. De man neemt een slok en zegt: "Deze is tien jaar oud, daar had ik niet om gevraagd." De barman schenkt een nieuwe whiskey in, maar nu van 20 jaar oud. De man zegt, nadat hij geproefd heeft: "Het gaat er op vooruit, maar dit is het nog niet helemaal, deze is 20 jaar oud."De barman gaat verdwaasd naar de kelder en schenkt een glas 30 jaar oude whiskey in. De man proeft en zegt: "Dit is de goede." Iedereen applaudiseert. Dan zegt een oude zuipschuit van uit de hoek: "Hé lefgozer, moet je deze eens proberen als je lef hebt."De man laat zich niet kennen en drinkt het glas in een keer leeg. "Gedver, het lijkt wel pis," zegt de man. De zuiplap: "Dat is alvast goed. Maar nu mijn leeftijd nog!"
Eén van mijn vrienden vroeg of ik zin had om bij het zangkoor te komen. Ik vroeg aan hem wat dat inhield. "Nou," zei hij, "lekker biertjes drinken aan de tap en wat moppen vertellen." Ik vroeg hem wanneer we dan zouden gaan zingen. Antwoordde hij: "Dat doen we als we naar huis gaan."!
Een Nederlander, Duitser en Belg zitten in de kroeg en zitten wat te klagen over hun vrouwen, je kent dat wel. Zegt de Nederlander: Die vrouw van mij heeft zich zojuist een nieuwe keuken besteld en dat terwijl ze helemaal niet kan koken!' Zegt de Duitser: Dass ist noch nichts, meine Frau hat sich gerade ein brandneuer Mercedes gekauft und sie kann garnich richtig autofahren!' allee', zegt de Belg, 'mijn vrouw gaat volgende week alleen op vakantie en neemt een ganze doos condooms mee en weet ge wat?' 'Ze heeft geeneens ne piemel!'
Een dame in een minirokje zit in een bar. Een man naast haar kijkt naar de tatoeage van een schelp die net onder het rokje van komt. De man zegt; nou dat is een mooie schelp. Ja zegt de dame en als je je oor er op legt hoor je de zee. De man neemt zijn kans waar en legt zijn oor op de tatoeage op haar lies. (dijbeen) Nou zegt hij ik hoor de zee niet maar ik ruik hem wel.
Een man stapt een cafe binnen en gaat aan de bar naast een bloedmooie vrouw zitten. Onopvallend kijkt hij naar haar en merkt op dat ze een leren broek draagt.Deze broek zit als een tweede huid om haar lijf heen.maar wat hem nog meer opvalt is dat er geen sluiting aan de broek zit. Geen rits, knopen of klitteband. Hij vraagt zich af hoe zij de broek over die mooie heupen heeft gekregen. Na een tijdje besluit hij het aan haar te vragen." Pardon mevrouw, Hoe kom je in die broek?"waarop ze antwoord:" JE KAN BEGINNEN DOOR MIJ EEN DRANKJE AAN TE BIEDEN."
Er zat eens een man aan de bar. Naast hem zat een lekkere babe. Ze was wel een beetje dronken. De man vroeg: 'Wil je met me LINGO spelen?' De vrouw zei ja. De man deed zijn rits open en weer dicht. Hij vroeg 'Wat is dit?' 'Een rits!' zei de babe. 'Goed, maar spel 't eens.' 'R-I-T-S' 'Goedzo, je mag nu twee ballen pakken!!'
Een man komt een cafe binnen en besteld 10 bier aan de bar. Even later komt hij terug, en besteld er 9. Vervolgens 8, 7, 6 etcetera. De barman is toch wat verbaasd als de man na verloop van tijd 1 biertje besteld. De man zegt dan echter: “ik snap het ook niet, naarmate ik minder ga drinken, word ik des te dronkener”
Twee mannen zitten in een cafe. Een van hen haalt een heel klein pianootje, een fret en een muis te voorschijn. De muis zet zich achter de piano en begint te spelen, de fret zet een prachtig lied in. De andere man valt bijna van zijn stoel van verbazing. "Maar... maar... dit is GEWELDIG! Hier kun je geld mee verdienen, waarom ga je er niet mee naar een televisiestudio?" "Heb ik al gedaan", antwoordt de andere man, "maar ze vinden het niks. Zie je de fret zingt niet echt, de muis is een buikspreker..."
Twee mannen willen een avondje doorzakken, maar ze hebben niet veel geld. Zegt de één: "Ik heb een idee. We kopen een Hemaworst en gaan naar het café. Als we dan een paar biertjes op hebben hang ik die Hemaworst uit m'n broek en begin jij eraan te zuigen." Zo gezegd, zo gedaan. Na een paar biertjes in het eerste café hangt de één de Hemaworst uit z'n broek en de ander zuigt eraan. "Gadverdamme!", roept de cafébaas."Smeerlappen, m'n cafe uit!" En zo rennen zij zonder betalen het café uit. Tien café's later zegt de één: "Ik kan geen bier meer zien, joh. En die worst smaakt ook voor geen meter meer."Zegt de ander:"Joh, die worst was ik in het 3e café al kwijt!"
Bladeren 

© 2008-  moppenplaats.nl