Mannen en Vrouwen

Bladeren

Een echtpaar op rust koopt een huisje in het zuiden van Frankrijk. Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of het hun bevalt. Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om hun oude dag te vullen. De man antwoordt: 'Wakker worden om 7 uur, seksuele activiteit, ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen. Naar de markt gaan. Om 11 uur terug van de markt, eten klaarmaken, seksuele activiteit, aperitief, eten, seksuele activiteit, nagerecht. Een beetje rusten. Om 15 uur een wandeling met madame. Terug rond 18 uur. Om 19 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 uur seksuele activiteit, afwassen. Om 21 uur gaan slapen want een beetje moe'. De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, 'maar hoe oud ben je?' De man zegt: 'ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar'. Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog eenn vraagje. 'Wat versta je onder seksuele activiteit?' De man antwoordt: 'Ze geeft me de hele dag op mijn kloten!	Een boer ziet 's nachts op het erf zijn knecht met een lamp. Hij zegt: ''Waar ga jij naar toe?'' De knecht: ''Naar de meid.'' Die boer: ''Daar hadden wij vroeger geen lamp voor nodig.'' Zegt de knecht: ''Nee, dat kan je wel aan je vrouw zien ook.''
Een echtpaar van zestig jaar oud ligt in bed. Vraagt de man aan zijn vrouw: ''Zeg, zullen we een nummertje maken?'' Maar de vrouw zegt dat ze geen zin heeft. Plots is daar een fee met een toverstokje en zegt: ''Jullie mogen beiden een wens doen.'' De vrouw wenst direct: ''Twee tickets voor een cruise.'' En hup, daar zijn twee tickets voor een cruise. De fee zegt tegen de man dat hij ook een wens mag doen. De man zegt: ''Ik wilde dat ik in bed lag met een vrouw die dertig jaar jonger is dan ik.'' De fee draait met haar toverstokje en hup, plotseling was de man negentig jaar oud.	Een pasgetrouwde Engelse vrouw merkt pas tijdens de huwelijksnacht dat haar nieuwe echtgenoot gehandicapt is: Hij heeft maar een voet! Direct stuurt ze een bericht naar haar moeder. ''My husband only has one foot!'' Binnen het uur ontvangt ze antwoord: ''Be glad, my dear, your father only has five inches!''
Voor het huwelijk Zij: Doei!! Hij: Ha, eindelijk, ik heb zolang gewacht. Zij: Wil je dat ik wegga? Hij: NEE. Ik durf er niet eens aan te denken. Zij: Hou je van me? Hij: Natuurlijk. Heel veel! Zij: Heb je me ooit bedrogen? Hij: NEE. Waarom vraag je me dat? Zij: Wil je me kussen? Hij: Elke keer als ik de kans krijg! Zij: Zul je me ooit slaan? Hij: Ben je gek? Zo iemand ben ik niet! Zij: Kan ik je vertrouwen? Hij: Ja. Zij: Schat! Na het huwelijk Lees alles van onder naar boven opnieuw	Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun aankoop van een 2de hands auto elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur in dat autootje. Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee. Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel. De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autootje zaten. ''Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie? En uhh..., vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden?'' Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus: ''Nou ja, het zit zo. Wij hebben heel vaak gehoord, dat als je een 2e hands auto koopt dat je genaaid wordt. Nou en daar wachten we nu op!''
Er rijden twee mannen in een auto over de snelweg. Opeens zien ze in hun achteruitkijkspiegel de politie met grote snelheid aan komen. De politieauto gaat voor hen rijden en het STOP - POLITIE bordje komt omhoog. De twee stoppen en wachten wat er gebeuren gaat. Een agent komt op ze af en klopt rustig op het raampje aan de bestuurders kant. De bestuurder draait zijn raampje naar beneden en vraagt wat er aan de hand is. Terwijl de agent de auto inkijkt en speurt zegt hij: ''We zijn op zoek naar twee serie-verkrachters.'' De bestuurder draait onmiddellijk zijn raampje dicht en de agent staat verbaasd te kijken. De twee mannen in de auto lijken ernstig in discussie maar na drie minuten draait de bestuurder het raam weer open en zegt: ''We doen het!	Een pas getrouwd koppeltje zit op de eerste nacht van hun huwelijksreis op het balkon van hun suite. Schat zegt zij, nu we getrouwd zijn, zeg me nu eens wat een penis is. ''Jemig'' denkt hij bij zichzelf en neemt haar dan liefdevol mee naar binnen om het haar te tonen. Hij doet zijn broek uit en zegt triomfantelijk : ''Dit is nu een penis.'' ''Oh zegt zij, dat is hetzelfde als een lul, maar dan veel kleiner!''
Een paartje is pasgetrouwd en het vrouwtje maakt het eten klaar. Hij komt binnen en zegt: ''Hou maar op met koken. Ik eet niet, want ik leef van de liefde.'' Hij pakt zijn vrouw onder de arm en neemt haar mee naar boven naar de hobbykamer. Dit gaat zo een week of drie door. Op een avond komt hij 's avonds thuis en ziet hij zijn vrouw van de trapleuning naar beneden glijden, onder aangekomen, rent ze de trap weer op en glijdt weer naar beneden. Hij vangt haar op en vraagt wat dat toch moet voorstellen. ''Ja'', zegt ze zoetjes, ''je leeft toch van de liefde, nou ik was bezig je avondeten op te warmen.''	Zegt Van Puffelen: ''Weet je dat mijn vrouw zelfs na al die jaren huwelijk nog steeds hartstikke dol op mij is? Ik had me eigenlijk nooit gerealiseerd hoeveel ze van mij houdt, tot ik vorige week een dag ziek was.'' ''Oh, en wat deed ze dan?'' ''Ze was zo blij dat ik eens een keer een dag thuis was, dat telkens als er werd aangebeld, door de bakker, de melkboer, de kruideniersjongen of wie dan ook, ze luid schreeuwde: 'Mijn man is thuis, mijn man is thuis!'''
Oma is honderd jaar geworden. Voor die gelegenheid komt de burgemeester bij haar op bezoek. 'U leeft nu honderd jaar,' zegt de burgemeester, 'wat is in al die honderd jaar nu de grootste verandering in uw leven geweest?' Zonder een seconde na te denken, zegt oma: 'De dokter.' 'De dokter?' vraagt de burgemeester verbaasd. 'Ja,' zegt oma: 'Toen ik twintig was, zei de dokter: `helemaal uitkleden en ga maar liggen'. Toen ik veertig was, zei de dokter: `bloesje uit en ga maar zitten'. En toen ik tachtig was, zei de dokter: `steek je tong maar uit en blijf maar staan'.'	Jaap en Henk zijn aan het golfen. Jaap raakt de bal volledig verkeerd en ziet hem in de bosjes verdwijnen. ''Ik help wel even mee zoeken,'' zegt Henk. Eenmaal in de bosjes aangekomen, stoot Jaap z'n maat aan. ''Ssst...moet je daar eens kijken,'' zegt ie. Henk kijkt en ziet 10 meter verderop, schuin achter een boom, een knappe blondine haar behoefte doen. ''Ze zit hier gewoon te poepen, Henk,'' fluistert Jaap. ''Ik zie het, ja,'' zegt Henk. ''Wedden dat ze straks haar kont niet afveegt?'' Jaap: ''Hoe kom je daar nou bij?'' Henk: ''Wedden om een kratje bier?'' ''Is goed,'' antwoordt Jaap, ''maar...'' Waarop Henk op de vrouw afstapt en roept: ''Hé, wat zit u daar te doen?!?''
Afgelopen weekend zat Jantje met een paar maten in zijn stamcaf� wat te filosoferen. Op een gegeven ogenblik zei er iemand, dat hij ergens gelezen had, dat bier veel vrouwelijke hormonen bevat. Nadat we er eerst eens flink om hadden gelachen, besloten we toch dat we deze stelling maar eens proefondervindelijk aan de werkelijkheid moesten toetsen. Vervolgens hebben we, uitsluitend en puur in het belang van de wetenschap natuurlijk, allen een stuk of 30 biertjes gedronken. Aan het eind van het experiment hadden we effectief bewezen dat bier vol vrouwelijke hormonen zat: 1. We waren allemaal dikker geworden. 2. We hebben veel gepraat, zonder inhoudelijk eigenlijk iets te zeggen. 3. We konden niet meer fatsoenlijk autorijden, laat staan parkeren. 4. We konden in de verste verte niet meer logisch denken. 5. We konden onmogelijk toegeven dat we ongelijk hadden, zelfs niet wanneer dat overduidelijk het geval was. 6. Ieder van ons dacht dat ''zij'' het middelpunt was van het universum. 7. We hadden hoofdpijn en totaal geen zin meer in seks. 8. Onze emoties waren niet of nauwelijks beheersbaar. 9. We liepen voortdurend hand in hand of arm in arm, ter ondersteuning van elkaar. 10. We moesten om het kwartier naar het toilet, en vaak allen tegelijk.	Een vrouw is eieren aan het bakken als haar man thuis komt. Hij loopt de keuken in en Begint meteen te roepen : PAS OP ! ! ! MEER BOTER ! !! STOP ! ! STOP ! ! DRAAI ZE OM ! ! BOTER ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! MEER BOTER ! ! ZIE JE DAT DAN NIET ? ! ZE GAAN AANBRANDEN ! ! PAS TOCH OP ! ! DRAAI ZE OM ! ! SCHIET OP ! ! HAAST JE ! ! DRAAI ZE NU OM ! ! STOP ! ! STOP ! ! PAS OP ! ! TE VEEL BOTER ! ! HET GAAT SPATTEN ! ! ZET UIT ! ! ZET UIT ! ! PAS OP ! ! JE GAAT JE VERBRANDEN ! ! ZACHTER ! ! ZACHTER ! ! HOLA, HOLA, TE VEEL BOTER ! ! EN TE WEINIG ZOUT ! ! OHHH ! ! TE WEINIG ZOUT ! ! De vrouw is compleet overstuur en gilt: Waarom roep jij zo? Wat is er met je aan de hand ? De man draait zich om en zegt heel kalm, terwijl hij de keuken verlaat: Gewoon om je duidelijk te maken hoe het aanvoelt als jij naast me zit in de auto.
Een vrouw uit 't Gooi snelt gehaast het ziekenhuis in. Ze komt zeer ontdaan de wachtkamer in lopen. Als de Gooische vrouw aan de beurt is rent ze de onderzoekskamer in, en gaat op een stoel zitten. ''Zo mevrouw, wat scheelt er aan?'' zegt de dokter. ''Dokter, ik ben door een wesp gestoken'' zei de vrouw. ''O,'' sprak de dokter. ''Waar bent u dan gestoken mevrouw?'' De vrouw: ''maar dokter dat kan ik u echt niet vertellen het is ZO genant!'' ''Maar mevrouw, zei de dokter, anders kan ik u niet helpen.'' De vrouw:''O dokter, ik schaam me zo!'' ''Wees maar niet bang,'' zei de dokter. Ik heb beroeps-geheim. ''Ok�,'' zei de vrouw. ''U vertelt het aan niemand h�?'' ''Ik ben gestoken...BIJ DE ALDI!''	Dit is het verhaal van een echtpaar dat al 26 jaar gelukkig getrouwd was. De enige irritatie in hun huwelijk was de echtgenoot zo'n vreselijke gewoonte had om 's ochtends bij het ontwaken vreselijk harde en stinkende scheten in bed te laten. Het geluid maakte zijn vrouw wakker, de geur sloeg op haar ogen en zorgde ervoor dat ze telkens boven de lakens naar lucht moest happen. Elke ochtend smeekte ze hem weer om te stoppen omdat ze er ziek van werd. Hij zei dat hij er niet mee kon stoppen omdat het een natuurlijke gewoonte was. De vrouw zei dat hij maar eens naar een dokter moest gaan omdat ze bezorgd was dat hij op een dag z'n ingewanden eruit zou schijten. Maanden gingen voorbij en de man ging maar door met zijn vervelende gewoonte. Tot op Kerstochtend de vrouw een kalkoen aan het bereiden was voor het kerstdiner. De man lag boven in zijn slaapkamer nog te slapen. De vrouw had de ingewanden uit de kalkoen gehaald en in een schaal gedaan en opeens kwam er een gemene gedachte in haar naar boven. Ze pakte de schaal en ging naar boven waar haar echtgenoot nog lag te slapen. Langzaam trok ze de lakens en zijn pyjamabroek naar beneden en ledigde de schaal met kalkoen-ingewanden in zijn broek. Even later hoorde ze haar echtgenoot wakker worden met het gebruikelijke lawaai van zijn scheten, gevolgd door een bloedstollende kreet en het geluid van voetstappen naar de badkamer. De vrouw kon zichzelf niet meer inhouden en rolde over de keukenvloer van het lachen. Ongeveer twintig minuten later kwam de man naar beneden in zijn met bloed besmeurde pyjamabroek met een hysterische blik in zijn ogen. De vrouw beet op haar lippen terwijl ze hem vroeg wat er aan de hand was. ''Schat,'' zei hij, ''je had gelijk! Al die keren dat je me waarschuwde, en ik wilde maar niet naar je luisteren!'' ''Wat bedoel je?'' vroeg de vrouw. ''Nou, jij zei altijd al dat ik op een dag mijn ingewanden eruit zou schijten en vandaag is dat gebeurd. Maar met de hulp van God, een flinke hoeveelheid vaseline en deze twee vingers, heb ik het er weer terug in kunnen stoppen!''

Bladeren