Mannen en Vrouwen - 2

Bladeren

Er komt een man bij het octrooibureau en wil octrooi aanvragen. ''Wat heeft u dan uitgevonden?'' ''Een ijsklontje met een gat erin.'' ''Daar krijgt u geen octrooi op, ik ben daar al 25 jaar mee getrouwd.''	Een getrouwd stel is aan het golf spelen op de meest luxueuze golfcourt van het land, midden in een super exclusieve villawijk. Bij het derde hole gekomen zegt de man tegen zijn vrouw: 'hier moet je goed oppassen waar je slaat, want we staan dicht bij de huizen en een kapotte ruit zal hier wel fortuinen kosten...'. Alsof het zo was gepland slaat de vrouw inderdaad haar golfbal dwars door de ruit van de mooiste villa in de wijk... Beduusd belt het koppel aan de deur. Een geheimzinnige stem roept hen binnen. In de hal aangekomen zien ze de scherven van het raam en zien ze ook nog een grote Chinese vaas aan diggelen, met daarin hun golfbal. Daarnaast staat een klein, oud ventje dat zegt: 'ik veronderstel dat U verantwoordelijk bent?' Het koppel begint zich direct te verontschuldigen, maar het ventje onderbreekt hen: 'Wat U gedaan heeft was een goede zaak, want ik ben een geest die al duizend jaar opgesloten zat in die Chinese vaas. Door de vaas te breken ben ik bevrijd en vanaf nu ben ik weer een gewoon mens. Ik kan wel nog drie wensen vervullen. Omdat jullie mij hebben bevrijd en met jullie tweeén zijn mogen jullie elk 1 wens doen. De laatste wens wil ik na 1000 jaar wel voor mijzelf houden, akkoord? Het koppel knikt hevig, en de man doet direct zijn wens: 'Ik zou graag elke maand 1 miljoen euro verdienen!' De geest knikt en zegt: 'Het is in orde, kijk morgenavond uw bankrekening maar na. En wat zal het voor U zijn, mevrouw? Waarop de vrouw zegt: 'ik zou graag een luxevilla hebben in elk land van de wereld!' Weer knikt de geest en zegt: 'dat is een makkie, ga morgen maar bij uw notaris langs, daar liggen de eigendomsakten'. De man en de vrouw vallen in elkanders armen van geluk. Na de eerste emoties vraagt de man aan de geest: 'En geest, wat gaat u voor uzelf wensen?' 'Wel', zegt de geest 'gedurende duizend jaar heb ik in die vaas gezeten. Terwijl ik maar naar 1 ding verlangde: een passionele nacht met een vrouw, en nu zijn jullie tot mij gekomen, en ben ik bevrijd door een mooie vrouw en daarom is mijn wens, IK WIL HET NU DOEN met mevrouw hier!'. Het koppel kijkt naar elkaar, waarop de vrouw zegt: - 'voor een miljoen per maand en een huis in elk land wil ik dat wel doen!'. Waarna ze zich met de geest in de slaapkamer terugtrekt. De geest blijkt inderdaad veel zin aan sex te hebben en blijkt ook nog veel leuke standjes en fantasietjes te kennen waarmee hij de vrouw de godganselijke nacht afjakkert. Als de ochtend aanbreekt stopt de geest er mee, en vraagt aan de uitgeputte vrouw: 'Hoe oud bent u eigenlijk? ' '35 jaar, maar waarom wilt u dit weten?', vraagt de vrouw........ Zegt de geestige Ik ben altijd verbaasd dat er op die leeftijd nog mensen zijn die in geesten en sprookjes geloven...
Vader en moeder liggen in bed en vinden de sex maar een beetje saai geworden. Vader stelt een andere vorm van sex voor en zegt: ''Als ik nu het licht uit doe, een aanloopje neem en dat jij alvast met je benen wijd klaar ligt, duik ik boven op je en als je klaarkomt roep je muf muf'' Zo gezegd zo gedaan. Ze vonden het heerlijk. Opa die aan de deur stond te luisteren, dacht: ''Nou, dat is ook wel wat voor mij en oma.'' Hij stelde het voor en oma had daar wel oren naar. Opa doet het licht uit, neemt een aanloop, struikelt over zijn pantoffels en eindigt met zijn gezicht tussen de benen van oma. ''Aaaaaaaah,'' roept oma, ''muf muf.'' ''Ja,'' roept opa, ''dat ruik ik zelf ook wel!''	Er komt een spiernaakte vrouw een cafe binnenlopen. De kastelein zegt: ''Mevrouw, wat komt u doen?'' Zegt ze: ''Ik kom voor het carnaval.'' ''Maar voor het carnaval moet je je toch verkleden?'' Zegt ze: ''Nou, dat is m'n kleding.'' Zegt de kastelein: ''Wie ben je dan wel?'' Zegt ze: ''Ik? Ik ben Adam.'' ''Adam? En je hebt helemaal geen pielemoos...'' Zegt ze: ''Nee, maar die krijg ik wel als ik binnen ben.''
Een man en een vrouw kijken naar een documentaire op Discovery Channel over een stam negers waarvan de mannen allemaal een penis hebben van minstens 50 cm. Als een man een bepaalde leeftijd heeft bereikt wordt er een touw aan zijn penis gebonden en aan de andere kant een grote steen. Uiteindelijk wordt de penis zo verlengd tot 50 cm. De vrouw suggereert dat de man dit ook maar eens moet proberen. Een paar dagen later vraagt de vrouw: 'En hoe is het met de Afrikaanse behandeling?' 'Nou,' zegt de man, 'ik geloof dat we op de helft zijn.' 'Wat, is-t-ie al 25 cm geworden?' 'Nee,' zegt de man, 'maar hij is al wel zwart.'	Een man komt een politiebureau binnen en zegt tegen de dienstdoende agent: 'Ik heb begrepen dat de inbreker die in ons huis heeft ingebroken gearresteerd is. Ik wil graag even een woordje met hem spreken. De agent: 'Ik begrijp dat u kwaad bent meneer, maar dit kan ik natuurlijk niet toelaten.' 'Nee nee, u begrijpt me verkeerd.' zegt de man, 'Ik wil alleen maar van hem weten hoe hij binnen is gekomen, zonder dat mijn vrouw wakker werd.'
1. De man haalt de BBQ en de houtskool boven. 2. De vrouw kuist de grill. 3. De vrouw gaat naar de kruidenier. 4. De vrouw gaat naar de beenhouwer. 5. De vrouw gaat naar de bakker. 6. De vrouw maakt de groenteschotels klaar. 7. De vrouw maakt de bereiding voor het vlees klaar. 8. De vrouw legt alles mooi op een schotel samen met alle benodigdheden (kruiden etc ….). 9. De vrouw brengt de propere grill en de vleesschotel bij de man die naast de BBQ staat en een biertje drinkt. 10. De man legt het vlees op de grill. 11. De vrouw zet de tafel klaar. 12. De vrouw controleert of de groenten gaar zijn. 13. De vrouw maakt het dessert klaar. 14. De vrouw zegt aan de man, die in zijn zetel zit, dat het vlees aan het aanbranden is. 15. De man neemt het bijna aangebrande vlees van de grill en brengt het naar de tafel. 16. De vrouw zorgt voor de groenten op de borden en zet ze op tafel. 17. De man zorgt voor de drank 18. De vrouw ruimt de tafel af en zet de koffie. 19. De vrouw zorgt voor de koffie en het dessert. 20. Na de maaltijd, ruimt de vrouw verder de tafel af. 21. De vrouw doet de afwas en ruimt de keuken op. 22. De man laat de BBQ staan, want de houtskool is nog warm. 23. De man vraagt aan de vrouw of ze niet blij is dat ze vandaag niet moeten koken heeft 24. De man besluit met een zelfingenomen air dat vrouwen nooit tevreden zijn.	Een stel van boven de 90 jaar gaat in een hamburgertent eten. Ze zetten zich aan een tafel en de man gaat naar de toog en komt terug met één broodje, één portie friet En één cola. Hij snijdt het broodje perfect door midden en legt de helft neer voor zijn vrouw. Dan schudt hij de frieten op een plateau en verdeelt ze in 2 gelijke porties en legt een portie voor zijn vrouw. Hij drinkt een slokje van de cola en dan zijn vrouw een slokje. Hij begint te eten, terwijl zijn vrouw zit toe te kijken. Een jongeman, die in de buurt zit, heeft dat gezien en vindt dat erg zielig dat die oude mensen zich samen maar één portie kunnen permiteren. Hij gaat naar de vrouw en zegt: 'Mevrouw, bestel gerust een portie, ik zal de rekening wel betalen. De vrouw zegt: 'Dat is niet nodig meneer, we zijn al 60 jaar getrouwd en we zijn gewend alles samen te delen. De jongeman gaat zitten en ziet dat de vrouw niets eet. Ze blijft wachten terwijl haar man verder zijn helft opeet. Hij kan het niet meer aanzien, gaat terug naar de vrouw en zegt: 'Mevrouw, eet gerust uw deel op, ik bestel wel een nieuwe portie.' Maar de mevrouw zegt weer: 'Nee bedankt, meneer, wij zijn gewend alles samen te delen.' Waarop de jongeman zegt: 'Waarom wacht u dan zolang om te beginnen met eten?' De mevrouw zegt: 'Op zijn kunstgebit'.
Een man ligt al een lange tijd in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed! Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij. Hij fluisterd in haar oor; in alle kwade dagen bleef jij bij mij. Toen ik ontslagen werd, was jij er voor mij, toen mijn zaak bankroet ging, heb je me niet in de steek gelaten, toen ons huis afbrande, zijn we samen een ander onderdak gaan zoeken en toen mijn gezondheid slechter werd bleef je steeds mijn zijde. Weet je wat ik denk? De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering. 'Zeg het maar schatje, zeg het maar' zegt ze snikkend. ....... Dat jij ongeluk brengt TRUT!	Een man en een vrouw hadden samen een kind gekregen, maar na twee jaar had het kind nog geen woord gezegd. Maar na twee jaar zei het kind opeens: 'Opa, opa!', dus die ouders ontzettend blij dat het kind eindelijk z'n eerste woordje had gezegd. Maar de volgende dag belt oma op dat opa overleden is. Na twee weken zegt het kind opeens z'n tweede woordje: 'Oma, oma!'. Maar de volgende dag belt de dokter op dat oma dood is. Dus die ouders vinden het toch wel raar dat het alweer na het woordje van hun kind gebeurd. Na twee weken zegt het kind: 'Papa, papa', dus die papa helemaal overstuur, komt pas heel laat in slaap, omdat ie bang is de volgende ochtend dood te gaan. Maar hij word toch gewoon weer wakker en begint rustig aan z'n ontbijtje, niks aan de hand. Dus hij gaat de hond uitlaten ligt de melkboer daar dood op de stoep!
Een man rijdt langs een boerderij en krijgt plotseling autopech. Hij besluit naar de boerderij te gaan en onderdak te vragen. Een ouwe man doet open. De man met autopech vraagt, of hij hier een nacht mag slapen. Dat mag dan wel als hij maar van de drie gaten afblijft. Als hij 's avonds in zijn bed ligt ziet hij opeens drie lichtgevende gaten. Hij wil weten wat erachter zit, en besluit zijn lul erin te steken. Het eerste gat is ontzettend lekker, en de man schreewt het uit van genot. Dan gaat hij in het tweede gat. Dat is nog veel lekkerder. Hij haalt zijn lul eruit en stopt hem in het laatste gat, wat ontzettend pijn doet. De volgende dag gaat de man naar de ouwe man en vraagt wat er nou eigenlijk in de drie gaten zat. Waarop de ouwe man zegt: in de eerste m'n vrouw, in de tweede m'n dochter en in de derde een melkmachine die pas na dertig liter ophoudt.	Als je verkering krijgt zegt ze: Ik vind je wel leuk. Na de eerste keer seks gehad te hebben zegt ze : Ik hou van je. Tijdens de verloving zegt ze: Ik hou heel veel van je. Op je trouwdag zegt ze: Ik hou steeds meer van je. Met de scheiding zegt ze: Ik hou alles van je
Komt een man 's avonds laat thuis van zijn werk begint zijn vrouw gelijk te zeuren:'Schat, de deur klemt. 'Zegt de man: 'Ik ben toch zeker geen timmerman ? ' 'De gootsteen in de keuken is ook verstopt. ' Zegt de man: 'Ik ben toch zeker geen loodgieter ? ' 'Het tegeltje aan de wand in de wc zit ook los. ' Waarop de man weer antwoordt: 'Ik ben toch zeker geen tegelzetter ? ' Ongeveer een maand later komt de man weer thuis van z'n werk en de deur klemt niet meer, de gootsteen is niet meer verstopt en het tegeltje zit weer vast. Vraagt de man aan z'n vrouw: 'Hoe heb je dat voor elkaar gekregen ? ' 'Dat heeft de buurman gedaan ' 'Hoeveel heb je hem daar dan wel niet voor betaald ? ', vraagt de man. 'Niks, ik mocht kiezen: Of ik zou een lekkere cake bakken of hij zou me een lekkere beurt geven. ' ' Dan heb je zeker een lekkere cake gebakken. ', zegt de man. Zegt de vrouw:'Ik ben toch zeker geen bakker ? '	Een hond is werkelijk de beste vriend van de man. Als je het niet gelooft, probeer dan het volgende experiment. Zet je hond en je vrouw een uur lang in de achterbak van je auto. Wanneer je de klep opent, wie is er dan echt blij om je te zien?
Gelogen Mevr Abdalla komt haar zoon die in Londen studeert 3 dagen bezoeken. Ze komt erachter dat haar zoon samenwoont met Vikki, een vrouwelijke kamergenoot. Mevr Abdalla ziet hoe mooi Samir's kamergenoot is. Ze denkt dat ze een relatie hebben samen en dit maakt ze nog nieuwsgieriger. Samir kan de gedachten van zijn moeder lezen en zegt; Ik weet wat je denkt, maar ik verzeker je, Vikki en ik zijn gewoon huisgenoten. Ongeveer een week later zegt Vikki tegen Samir; Sinds je moeder hier weg is, vind ik met geen mogelijkheid de zilveren suikerpot. Denk jij dat ze die heeft meegenomen? Ik betwijfel het, maar ik zal haar e-mailen, om zeker te zijn. Dus ging hij zitten en schreef : Liefste moeder, ik zeg niet dat je de suikerpot uit mijn huis hebt meegenomen, en ik zeg niet dat je ze niet hebt meegenomen. Maar het blijft een feit ze weg is, sinds jij vertrokken bent. Liefs, Samir Een paar dagen later, ontvangt Samir een mail van zijn moeder: Liefste zoon, ik zeg niet dat je met Vikki slaapt en ik zeg niet dat je niet met haar slaapt. Maar het blijft een feit dat als zij in haar EIGEN BED sliep, ze de suikerpot nu al wel gevonden zou moeten hebben. Liefs, mama.	Een vrouw heeft een sterke vermoeden dat haar man het met de huwelijkstrouw niet zo nauw neemt. Ze besluit haar zoontje in te schakelen om wat meer zekerheid hier omtrent te krijgen. Na een uur komt Brammetje alweer thuis om verslag uit te brengen. 'Pa reed met zijn auto naar de markt en daar stond het dienstmeisje van de overburen op hem te wachten. Toen pa stopte, stapte ze vlug in en toen reden ze naar het park. Ze zochten een stil plekje op en toen ik even later heel voorzichtig tussen de bosjes gluurde, zag ik dat ze allebei spiernaakt waren en...' 'Ho maar, knulletje, zegt ma. 'Vertel vanavond aan tafel maar wat ze verder deden,' 's Avonds na het eten moet Brammetje zijn hele verhaal in het bijzijn van iedereen herhalen en afmaken. 'En toen....En toen...' komt er haperend uit, 'toen deed pappie precies hetzelfde wat de postbode en de groenteboer zo vaak met mammie doen als pappie overdag naar zijn werk is.

Bladeren