Overige moppen 2

Bladeren 

Een man zit in de trein met een zak garnalen. Hij pelt de garnalen,eet de garnalen met smaak op en gooit het omhulsel weg. Een meisje die tegen over hem zit , krijgt genoeg van de garnalen en het gesmak van die man. Meneer, wilt u ophouden met dat onsmakelijke gedoe? Waarop de man antwoord: Luister meisje, ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en dus doe ik wat ik wil. Nadat de man de garnalen heeft opgegeten wil hij een tukje doen. Het meisje pakt haar mp3 speler en zet het geluid keihard aan. De man kan de slaap niet vatten en zegt:zet dat ding uit. Waarop het meisje antwoord: Ik heb mijn kaartje voor de trein betaald en doe wat ik wil. Hierop wordt de man boos, pakt de mp3 speler, maakt het raam open en gooit de speler het raam uit. Het meisje trekt aan de noodrem. Haha, zegt de man dat gaat je minstens 200 euro kosten voor het trekken aan de noodrem. Ja, zegt het meisje en jou minstens 5 jaar gevangenisstraf als ze na mijn verhaal aan jou vingers ruiken!
Er liggen twee lucifers in het ziekenhuis. Vraagt de ene lucifer aan de andere: Waarom lig jij hier in het ziekenhuis?? Zegt de ander: ''Ik heb me kop verbrand''.
Mijn vader is enorm eigenwijs. Toen hij voor de rechter stond gaf hij die bankoverval niet toe. Hij had het wel gedaan, maar gaf niet toe. Toen zei de rechter:''Man, hoe kun je nog ontkennen, ik kan wel honderd getuigen aanwijzen die het gezien hebben!'' Waarop mijn vader antwoorde:''Dat is nog niets, ik kan er wel duizend aanwijzen die het niet gezien hebben!''
Opa neemt kleine Fred voor het eerst mee vissen. Vooraf natuurlijk een heel ritueel: hengels smeren, vishaakjes sorteren en kabels controleren, maar wat ook moet: pieren vangen. Dus opa met Fredje de tuin in en begint met een greep in de grond te wroeten. Binnen no-time komen er een paar pieren omhoog. Opa denkt grappig te zijn en zegt:
"Fred, als je er nou eentje weer rechtop de grond in kunt duwen, dan krijg je van mij een tientje!"

Fredje bedenkt zich geen moment, loopt het huis in en komt even later terug met een bus haarlak. Hij spuit een worm vol met lak en hoppa, duwt hem zo de grond weer in.
"Shit," denkt opa, "slim bedacht." Maar hij is niet lullig en geeft Fred de beloofde tien euro.

Als ze genoeg wormen hebben zegt opa:
"Zo, nog effe onze jassen pakken en dan gaan we."
Dus hij naar binnen en dat duurt maar en dat duurt maar en een half uur later komt hij weer naar buiten. Alsjeblieft jongen:
"Een tientje!" zegt hij.
"Maar opa, je hebt me er net al één gegeven," zegt Fredje.
"Ja dat weet ik, maar deze heb je van oma....."
Twee standbeelden, die een naakte man en een al even naakte vrouw voorstellen, staan tegenover elkaar in het park. Enkele honderden jaren nadat ze daar zijn neergezet in het park, daalt er een engel tot hen neer. Met één enkel handgebaar wekt de engel de beelden tot leven. De engel spreekt: "Ik ben gezonden om jullie wederzijds verzoek om te kunnen bewegen in te willigen. Maar wees vlug, je krijgt slechts een kwartier en daarna worden jullie weer twee stenen standbeelden."
De man en de vrouw kijken elkaar aan, hun ogen glinsteren van de voorpret, ze blozen allebei en ze verdwijnen in de struiken om te doen waar ze zolang al naar verlangd hadden. Een hevig geritsel weerklinkt en zeven minuten later komen beiden terug.
De engel glimlacht: "Dat waren maar zeven minuten, waarom ga je niet terug en doe je het nog eens?"
De beelden kijken elkaar weer aan en tenslotte zegt de vrouw: "Waarom niet? Maar laten we de rollen omkeren: Nu hou jij die duif vast en kak ik op zijn kop..."
Er staat een vrouw met een kat op haar arm bij de bushalte.
Er komt een man voorbij en die vraagt:"Mag ik je poesje aaien?" ze zij: "ja, maar dan moet iemand die kat even vasthouden"
Een oude vrouw in het bejaardentehuis wordt 80 jaar. De verpleegsters willen haar iets bijzonders geven en vragen aan haar wat ze graag wil hebben. Zij zegt:
"Ik heb het nog nooit gedaan, dat zou ik wel eens mee willen maken."

De verpleegsters halen geld op en regelen een gigolo. Deze komt op haar verjaardag naar het bejaardentehuis, kamer 12 op de eerste etage. Na een uur komt hij naar beneden, wordt betaald en gaat weg. De verpleegsters vliegen naar boven en vragen:
"En, hoe was het?"
"Nou geweldig," zegt de oude vrouw, "dat ik dat nooit eerder heb gedaan en die man vond het ook heel leuk, hij deed het volgens mij ook voor de eerste keer."
"Hoezo?" vraagt één van de verpleegsters.
"Nou," antwoordt de vrouw, "die van hem zat nog helemaal in plastic!"
Een man vraagt op de groente-afdeling van een supermarkt om een half kropje sla. Een jonge bediende zegt hem dat ze alleen hele kroppen sla verkopen. Maar de man blijft maar aandringen en dus zegt de bediende dat hij het even aan de filiaalchef zal vragen. Hij loopt het kantoortje van de filiaalchef binnen en zegt: "Een of andere idioot wil een halve krop sla kopen." Terwijl hij zijn zin afmaakt, draait hij zich om en ziet hij de man achter zich in de deuropening staan, dus voegt hij er snel aan toe: "En deze meneer wil de andere helft." De chef complimenteert hem even later met zijn tact: "Ik was onder de indruk van de manier waarop je je daar uitredde. We houden wel van mensen die kunnen improviseren hier. Waar kom je eigenlijk vandaan?" "Abcoude, meneer." "O, en waarom ben je daar weggegaan?" "Je hebt er alleen maar hoeren en ex-voetballers." "Zo. Mijn vrouw komt ook uit Abcoude." "Echt?"antwoordt de bediende, "voor welke club heeft ze gevoetbald?"
Basiel, een idioot kereltje, is werkzaam bij Philips. Op een dag komt de grote baas bij hem en vertelt hem dat Koning Albert morgen op bezoek komt. De grote baas vraagt beleefd aan Basiel om zich a.u.b. te gedragen zodat het bedrijf niet in schande komt.
''Enfin,'' zegt Basiel, ''dat kan geen probleem zijn want ik ken den Albert vrij goed.''
De baas weet Basiel zijn kuren en loopt lachend weg.

De volgende dag is het zover. Koning Albert begint iedere werknemer te begroeten als opeens Basiel roept:
''Berke!''
Koning Albert kijkt om zich heen en loopt meteen naar zijn goede vriend Basiel waarna ze menig woordje wisselen. De baas staat aan de grond genageld en begrijpt er niets meer van.

Een week later komt de baas bij Basiel en vertelt hem dat de dag erop Bill Clinton op bezoek komt bij Philips, dus smeekt hij Basiel om zijn goede manieren te houden.
''Da's geen probleem,'' zegt Basiel, ''ik ben een goeie kameraad van den Bill.''
Alweer lacht de baas hem vierkant uit.

Enfin, de volgende dag is het zover, Bill Clinton komt aan en Basiel meteen weer:
''Den Bill godverdomme,'' Bill kijkt verbaasd op en loopt den Basiel tegemoet.
De patron van Philips begrijpt er terug niets van en roept Basiel bij hem.
''Hoe is het mogelijk dat jij al die grootheden kent?''
''OOOH, roept Basiel, da zijn allemaal kameraden. Ik ga u zeggen, ik ben zelfs bevriend met de Paus.''
De baas kijkt terug ongelovig.
'' Ewel,'' zegt Basiel, ''dit weekend gaan jij en ik naar Rome, en als ik in staat ben naast de Paus te gaan staan op zijn balkon betaal jij de reis en in het andere geval zal ik ons tripje betalen.''
De grote baas is direct akkoord en zo gezegd zo gedaan.

Eens in Rome op het befaamde plein aangekomen wringt Basiel zich door de menigte en slaagt hij erin naar boven te gaan en naast de Paus te gaan staan op het balkon. Basiel gluurt naar beneden, naar zijn baas, om wel zeker te zijn dat die het gezien heeft. Maar plots ziet hij zijn chef flauwvallen. Basiel begint te panikeren en rept zich naar beneden tot bij zijn baas. Hij vraagt hem wat er scheelt. Weer een beetje bij bewustzijn gekomen antwoordt de baas
''Zwijg jong, daarnet stonden hier 2 Chinezen voor mij, zegt die ene tegen die andere, die kerel in het wit naast Basiel, wie is dat in feite?''
Woedend rent een vrouw de wasserij binnen. "Kijk toch eens. Dit heb ik hier laten wassen!" Het winkelmeisje bekijkt het wasgoed van alle kanten en zegt dan: "Ik weet niet wat u bedoelt. Dit servet is toch prachtig wit geworden?" "Servet, servet!" schreeuwt de vrouw, "dit was het laken voor het tweepersoons bed!"
Een boer heeft overdag hard gewerkt op het land en 's avonds wandelt hij tevreden nog eens over zijn landerijen om zijn werk te controleren. Om te kijken of zijn gewassen al goed opkomen, weet je wel. Plotseling hoort hij ergens in het struikgewas iemand om hulp roepen. Hij loopt ernaar toe en ziet een kabouter in een strik zitten.
''Als je me hieruit redt,'' zegt de kabouter, ''dan mag je van mij drie wensen doen.''
''Ah,'' zegt de boer, ''dat zal ik wel even doen. Dat is voor mij maar een peuleschil.''
''Ik moet er wel even bij zeggen dat alles wat je wenst, voor je buurman verdubbelt wordt zegt de kabouter.''
''Ook geen probleem,'' zegt de boer en hij haalt de kabouter uit de strik.

Dus mocht de boer zijn eerste wens doen.
''Ik zou wel 10 hectare grond willen bijhebben,'' zegt de boer.
''Dat kan geregeld worden,'' was hierop het antwoord, ''maar dan krijgt je buurman wel 20 hectare grond bij.''

De volgende dag mocht de boer terugkomen om zijn tweede wens te doen.
''Als tweede wens zou ik 10 hele mooie vrouwen willen hebben,'' sprak de boer.
''Je bent niet min,'' zei de kabouter, ''maar als dat je wens is, dan krijgt je buurman er wel 20.''
Het gezicht van de boer ging nu wel iets meer richting sip staan.

Daags daarna mocht ie zijn laatste wens komen doen. Hij liep naar het kaboutertje toe en vroeg:
''Doet het zeer om één bal te verwijderen?''
Een vrouw met een hazelip (die daardoor de L niet uit kan spreken, lees het maar eens hardop!!) is 25 jaar getrouwd en besluit een lekker etentje te maken voor als haar man thuiskomt.
Zegt ze; ''kijk eens man, omdat je zo nief bent heb ik een nekker etentje voor je gemaakt'
Inderdaad, ze hebben lekker gegeten en na het eten nog een glaasje champagne en lekker vroeg naar bed. Eenmaal in bed komt haar man met de verrassing van de dag tevoorschijn.
Twee tickets om met z'n tweeën 14 dagen naar de bahama's te gaan.
De vrouw is in de zevende hemel van dit kado en zegt dan ook 'Hartstikke nief, echt heel erg nief.' en ze besluit dan ook maar om haar man eens extra te verwennen. Ze gaat met haar hoofd onder de dekens en zakt naar beneden en verwent haar man als nooit tevoren.
Onderwijl vraagt zij hem: 'Is het Nekker man ??'
'Nee!,' zegt de man, 'Het is van D-Reizen!
Een schoolverlaatster solliciteert bij de plaatselijke slager. Na een kort gesprek over koetjes en kalfjes stelt de slager de hamvraag: "Hoeveel grammen gaan er in een pond?" Zonder te aarzelen antwoordt het meisje: "450 gram." Juicht de slager: "Je bent aangenomen!"
Wat een avond gister!

Ik voor het eerst in mijn leven een show meegemaakt van Jomanda.

Zit ik daar, komt ze naar me toe, legt haar handen op me en zegt met luide stem:"U ZULT lopen!"

"Maar ik mankeer helemaal niks!", zei ik.

Dat negeerde ze en zei weer met nog luidere stem: "U ZULT lopen!"

Ik deed nog een poging uit te leggen dat ik gewoon kan lopen en niks mankeer, maar er was geen speld tussen te krijgen en ze riep weer: "U ZULT lopen!"

Toen de show voorbij was, kwam ik buiten en wat denk je?
FIETS GEJAT!!!
 
Een vervelende vent fietst voortdurend rondjes op het Binnenhofplein in Den Haag. Op gegeven moment rijdt hij naar de ingang en zet zijn fiets tegen het gebouw van de de tweede kamer. Meteen wordt hij op zijn nek gesprongen door 2 marechaussees. "U moet die fiets weghalen," zegt de een. "Waarom?", vraagt de man. Agent: “minister van financieën komt zo! Man: “O, nou én? Die fiets staat toch op slot ?!”
Een man raakt na een ongeluk 1 arm kwijt. na de revalidatie gaat het wel weer maar de man mist zijn arm enorm. helemaal omdat hij graag de gitaar speelde en nog veel meer dingen waarbij er toch 2 armen vereist zijn. Hij raakt zo in de put dat hij op een kwaaie dag besluit om er een eind aan te maken. Hij neemt de lift naar het dak van een gebouw en gaat er op de rand staan. Hij kijkt nog 1 keer naar beneden en ziet daar een man huppelend met zijn hielen tegen zijn billen tikkend en fluitend over de stoep gaan. Maar wat hij verder nog ziet is dat deze man helemaal geen armen heeft. Meteen denkt hij bij zichzelf "sta ik hier met zelfmedelijden terwijl hij zonder armen zo door het leven gaat" Onmiddelijk besluit hij om naar beneden te gaan en de man aan te spreken. Eenmaal weer op straat vind hij al snel de man en legt hem uit dat hij op het punt stond om te springen toen hij hem voorbij zag komen huppelend met zijn hielen tegen zijn billen tikkend en fluitend en zonder armen. De man zonder armen kijkt ietwat verbaasd en zegt dan graag gedaan en tot ziens. Als laatste vraagt de man met 1 arm hoe het komt dat hij zonder armen toch zo vrolijk fluitend en huppelend door het leven gaat. Waarop de man antwoord:" VROLIJK, VROLIJK IK HEB ENORME JEUK AAN ME REET!"

Bladeren 
© 2008-  moppenplaats.nl