Religie - Feestdagen 2

Bladeren 
Een man wordt beschuldigd van diefstal en moet voor de rechter komen. Rechter: ''Hoe komt u aan al die nieuwe kerstspullen'' Verdachte: ''Ik heb heel vroeg kerstinkopen gedaan, edelachtbare!'' Rechter: ''Hoe vroeg dan?'' Verdachte: ''Een uur voordat de winkel openging!''
Het is 20 december. Stapt een man de trein op en gaat tegenover een vrouw zitten die een heel kort rokje aan heeft. Ze beginnen met elkaar te babbelen. Vraagt de man op een keer: ''Mag ik op uw linkerdij Zalig kerstfeest schrijven?'' ''Maar natuurlijk!'', antwoordt de vrouw. Na een tijdje vraagt de man: ''Mag ik op uw rechterdij Gelukkig nieuwjaar schrijven? ''Maar natuurlijk'', zegt de vrouw. De trein stopt bij de halte waar de man moet uitstappen. En dan zegt de vrouw: ''U mag tussen kerstmis en nieuwjaar eens binnenwippen!''
De meester geeft natuurkundeles. ''Bij hitte zet iets uit, maar bij kou krimpt iets in. Wie kan daar een goed voorbeeld van geven?''

Mark: ''De zomervakantie duurt zes weken, maar de kerstvakantie duurt maar veertien dagen, meester!''
''Waar ga je dit jaar naar toe met Pasen? ''Naar Zicht'' ''Zicht? Waar ligt dat?'' ''Dat weet ik ook niet, maar in de krant stond: Mooi paasweer in Zicht!''
Pastoor gaat naar de rimboe om een paar inboorlingen de Nederlandse taal te leren. Hij gaat met een van de inboorlingen het bos en wijst naar een boom en zegt tegen de inboorling, boom, de inboorling herhaalt boom, goed zo zegt de pastoor en zo lopen verder. Dan ziet de pastoor een bloem en zegt tegen de inboorling: bloemmmmmm, boem herhaalt de inboorling, nee nee bloem zegt de pastoor, bloem goed zo! Ze lopen verder en liggen er daar twee de liefde te bedrijven zeg, sjips denkt de pastoor wat zeg ik nu, euhhhh fietsen zegt hij tegen de inboorling, pakt die inboorling zijn pijl en boog en schiet zo die kerel dood, wat flik je me nu zegt die pastoor, zegt die inboorling: mijn fiets!
Een conservatieve pastoor in gesprek met de koster, die graag op een goed blaadje stond bij meneer pastoor. Zegt de pastoor:
''Al die vuile liedjes op de radio van; ik zie je graag, I love you enz.....ze zouden dat moeten verbieden.''
Waarop de koster antwoordt:
''Weg met de radio.''
''En op televisie,'' vervolgt de pastoor, ''al die vuile films die ze tonen, dat is niet goed voor de mensen.''
Waarop de koster zegt:
''Weg met de televisie.''
''En dan 's zomers aan het strand,'' vervolgt de pastoor, ''al die meisjes met die lapjes aan.''
Waarop de koster roept:
''Weg met de lapjes!''
Bij een klooster zijn enkele bouwvakkers bezig met een renovatie. Op een regenachtige dag staat moeder overste op de eerste verdieping te kijken naar de vorderingen van de renovatie. Zij staat uit het raam geleund en hoort hoe de bouwvakkers tegen elkaar praten en dit gaat niet erg netjes. Zij denkt bij zichzelf: "Dit kan zo niet, dit is een huis van God," dus ze besluit naar buiten te gaan om de heren een beetje beleefdheid bij te brengen. Daarvoor steekt ze een bijbel onder haar arm en loopt naar buiten. Het regent echter, en moeder overste wil haar bijbel graag drooghouden in haar broodtrommel. Buiten spreekt ze de eerste de beste bouwvakker aan en vraagt: "Kent u Jezus?" De bouwvakker zegt: "Nee maar misschien kent een van mijn collega's hem wel." Hij schreeuwt naar zijn collega: "Kent een van jullie Jezus?" "Nee," antwoorden ze,"hoezo dan?" "Hij is zijn brood vergeten, want zijn moeder staat hier met zijn broodtrommeltje.
Zitten 2 mannen in de wachtkamer van de Hemel. Vraagt de één aan de ander:
"Hoe ben jij gestorven?"
Zegt die ander:
"Dood gevroren, en jij?"
"Ik kwam op een dag eerder thuis en zag dat er een vreemde auto voor de deur stond. Toen ik mijn vrouw naakt vond in de slaapkamer wist ik dat ze vreemd ging. Ik heb het hele huis afgezocht naar die vent, maar heb hem niet gevonden. Dit alles was teveel voor mijn hart en daardoor heb ik een hartaanval gekregen."
Zegt die andere man:
"Als je nu in de diepvrieskist had gekeken, hadden we hier allebei niet gezeten!"
Een vertegenwoordiger heeft autopech en staat in de middle of nowhere. Niemand te zien, behalve dan een klooster verderop. Nadat hij heeft aangebeld en na veel moeite mag binnenkomen, krijgt hij van de vriendelijke moeder overste een rondleiding. Zij vertelt hem daarbij nadrukkelijk waar hij vooral niet mag komen. Uiteindelijk komen ze in een klein zaaltje met daarin een piano met veel vibratoren erop. “Dat is vreemd!”, denkt de vertegenwoordiger en vraagt aan de non waarom die nepklavotsen daar staan. “Tja,” antwoordt zij, “we hebben al eerder een vertegenwoordiger geholpen en als dank gaf hij ons deze dingen. Hij zei daarbij: “Stop ze maar lekker in je viool! Maar ja, wij hebben geen viool, dus hebben we ze maar op de piano gezet!”
Nadat de dochter haar Godsvruchtige verloofde aan haar vader heeft voorgesteld, vraagt vader of hij misschien even twee minuutjes met zijn toekomstige schoonzoon alleen mag zijn. "Wat voor soort werk doe je?"
vraagt de vader. "Ik heb geen baan, mijnheer." "Hoe denk je dan mijn dochter te onderhouden?" "Mijn Heer zal ons alles geven wat we nodig hebben." "En waar denk je met haar te gaan wonen?" "Ik heb nog geen onderdak," antwoordt de verloofde plechtig, "maar mijn Heer zal ervoor zorgen." Dan zijn de twee minuutjes om en de dochter komt de kamer weer binnen. "En? Hoe vind je hem, pap?" vraagt ze nieuwsgierig. "Oh, hij is wel grappig, geloof ik," antwoordt vader op een geruststellende toon. "Hij denkt dat ik God ben."
Een Nederlander komt bij het meer van Galilea en vraagt:
Wat kost het om een boot te huren?
Verhuurder: 50 dollar per uur.
Nederlander:50 dollar per uur zo veel?
Verhuurder: maar het is hier ook heel speciaal: Hier liep Jezus over het water.
Nederlander: Dat geloof ik graag,met zo’n huurprijs.
 Een Joodse priester zegt tegen een katholieke pastoor, dat hij het biechten maar niks vindt. De pastoor nodigd hem daarop uit in de kerk, om maar eens mee te kijken bij het biechten. Niemand zou het merken als de pastoor en de priester samen in een biechthokje zaten.
De dag daarop zitten dus, zoals afgesproken, de pastoor en de priester in een biechthokje. Dan komt er een man aan, en vraagt de pastoor wat hij heeft op te biechen
"Wel," zegt de man, "ik ben vreemd gegaan."
"Hoevaak?" vraagt de pastoor.
"3 keer," is het antwoord.
"Dan ga je bij het Maria beeld achterin de kerk staan, en doe je 3 wees-groetjes."
Later komt er nog een man, en weer vraagt de pastoor wat er is. De man zegt dat hij vreemd is gegaan.
"Hoevaak," vraagt de pastoor.
"3 keer," is weer het antwoord.
"Achterin de kerk bij het Maria beeld, daar ga je dan 3 wees-groetjes doen."
Op een gegeven moment zegt de pastoor tegen de priester, dat hij naar de wc moet. Hij vraagt dan of de priester het even wil overnemen.
Er komt dan nog een man aan, en de priester vraagt wat er is. Hij zegt dat hij vreemd is gegaan.
"Hoevaak?" vraagt de priester.
"1 keer."
"Nou", zegt de priester, "achter in de kerk bij het Maria beeld, daar ga je 3 wees-groetjes doen en dan mag je nog 2 keer!
Een jonge journaliste van CNN had horen praten over een oude, zeer oude jood die sinds jaren tweemaal per dag aan de Klaagmuur in Jeruzalem ging bidden. Ze dacht dat het een mooi onderwerp was om deze man te interviewen,ging ter plaatse en zag deze oude man zeer langzaam slenteren naar de muur. Nadat de man driekwart uur gebeden had kwam hij steunend op zijn wandelstok terug geslenterd. Ze ging tot bij hem voor een interview. "Verontschuldig mij , mijnheer, ik ben Rebecca Smith van CNN. Hoe is uw naam?" "Morris Fishbien" Antwoordt hij. "Sinds hoelang kom je hier al bidden?" "Meer dan 60 jaar." antwoordt hij. "60 jaar! dat is ongelooflijk! En voor wat bid je?" "Ik bid voor vrede tussen Christenen, Joden en Muzelmannen. Ik bid voor het einde van alle oorlogen en haat. Ik bid dat onze kinderen zouden opgroeien in veiligheid en een mooi toekomst zouden hebben." "En wat ondervind je na 60 jaar bidden?" "Ik heb de indruk dat ik tegen een muur praat!"
Komt een man op de biecht bij de pastoor. Pastoor ik heb gezondigd... ik ben 92 jaar oud, heb 4 kinderen, 6 kleinkinderen, en 2 achter kleinkinderen... Daar is toch niets mis mee, zegt de pastoor. Dat niet, maar gisteren gaf ik een lift aan twee 18 jarige studentes en toen ik ze thuis had afgezet vroegen ze me mee naar binnen en daar heb ik ze allebei drie keer genomen. Dat is inderdaad niet iets wat een goed katholiek zou doen, zegt de priester. Maar ik ben joods, zegt de man. Waarom kom je mij dit dan vertellen? zegt de priester. Wat denk je zelf, dit vertel ik iedereen!
Jung Wang en zijn vriendin Lee Wang zitten samen hand in hand bij de waterkant.

De zon gaat onder in Vietnam, het is 25 graden en er staat een zacht briesje, kortom het belooft een romantische avond te worden.......

Jung Wang vraagt aan Lee Wang om ''WIEWIECHU'' te doen, maar Lee Wang zegt dat ze hoofdpijn heeft en er geen zin in heeft.

Zij heeft er genoeg aan om gewoon samen aan de waterkant te zitten en vindt
''WIEWIECHU'' nu niet nodig, bovendien heeft ze angst dat men hen zou kunnen horen.

Jung Wang blijft echter aandringen: ''Please schatje, het is zolang geleden, we zullen het zachtjes doen en niemand zal ons horen. Ik heb er echt zin in!!! Laat ons snel eenmaal WIEWIECHU doen!!!''
Lee Wang geeft toe: ''OK!...eventjes dan...''

En ze beginnen eraan....

Ze tellen samen af 3...2...1...


WIEWIECHU A MELLY KLISMAS

WIEWIECHU A MELLY KLISMAS

WIEWIECHU A MELLY KLISMAS AND E HEPPY NU JIEL

Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren. Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten. Op een dag komen ze bij elkaar en gaan uit eten. Ze vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met Kerstmis hebben gegeven.De eerste broer zegt:
"Ik heb een groot huis voor mamma laten bouwen."
De tweede broer zegt:
"Ik heb voor honderd duizend euro een filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten."
De derde zegt:
"Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren."
De vierde broer zegt:
"Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest. Omdat haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen. Ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papagaai, die de hele Bijbel kan opzeggen. Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het op. Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderd duizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mamma dat dubbel en dwars waard is.

Kerstmis is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een bedankbriefje. Aan de eerste schrijft ze:
"Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt, is zó enorm groot, dat ik er maar één kamer van gebruik, al moet ik wèl het hele godganse huis schóónhouden. Niettemin, wel bedankt!"
Aan de tweede:
"Piet, ik ben te oud om op reis te gaan en mijn boodschappen worden thuis bezorgd, dus de Mercedes staat buiten te roesten. Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!"
De derde kreeg te horen:
"Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid,en er kunnen wel 50 mensen in. Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit. Maar bedankt voor de goede bedoeling!"
En de vierde:
"Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me écht een groot plezier mee kon doen! De kip was héérlijk! Héél hartelijk bedankt!"


 

Bladeren 

 

© 2008-  moppenplaats.nl